Als Mod wird man immer wieder in Diskussionen verwickelt warum die Rechtschreibung hier immer ein Thema ist. Zur Erläuterung:
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...
LG
Markus
Die ultimative Fischer Witze - Runde
Moderatoren: Forstie, Maggov, Olaf Kurth, Michael.
Guten Abend liebes Forum,
ich bin ein Alien. Ich fange keine Fischer und hab keine Ahnung vom Fischen. Ich ess noch nicht mal Fisch, wenn er nicht tot frittiert ist (bitte im Verhältnis 3:1 Panade zu Fisch). Aus Gründen, die eher traurig sind und die ich gern an anderer Stelle ausführe, brauche ich ein paar Informationen über den "Typus Mensch: Fliegenfischer", vielleicht könnt ihr mir helfen.
Da hat mir der freundliche Michael Müller schon ein paar Zeilen geschrieben (vielen Dank noch mal!) ABER in der Zwischenzeit war ich auch nicht faul und habe mich etwas in diesem Forum umgesehen. Prompt die Witze entdeckt und um folgenden geht es mir:
Ein Fliegenfischer verschied nach einem langen ereignisreichen Leben und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Ginklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft nach dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluß und sah eine kapitale Forelle. Er warf sie an, sie nahm und nach einem kurzen Drill kescherte er eine achfpfündige Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 65 cm, dann fing er eine Regenbogen von 14 Pfd. usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. "Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"
Super-Pointe (wenn man ihn anders erzählt).
Meine Frage: Haben es Fliegenfischer gern kompliziert?
Ich danke für jede Antwort auch die patzigen
Glaubt mir: Es ist für einen guten Zweck ...
Danke.
Lars
ich bin ein Alien. Ich fange keine Fischer und hab keine Ahnung vom Fischen. Ich ess noch nicht mal Fisch, wenn er nicht tot frittiert ist (bitte im Verhältnis 3:1 Panade zu Fisch). Aus Gründen, die eher traurig sind und die ich gern an anderer Stelle ausführe, brauche ich ein paar Informationen über den "Typus Mensch: Fliegenfischer", vielleicht könnt ihr mir helfen.
Da hat mir der freundliche Michael Müller schon ein paar Zeilen geschrieben (vielen Dank noch mal!) ABER in der Zwischenzeit war ich auch nicht faul und habe mich etwas in diesem Forum umgesehen. Prompt die Witze entdeckt und um folgenden geht es mir:
Ein Fliegenfischer verschied nach einem langen ereignisreichen Leben und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Ginklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft nach dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluß und sah eine kapitale Forelle. Er warf sie an, sie nahm und nach einem kurzen Drill kescherte er eine achfpfündige Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 65 cm, dann fing er eine Regenbogen von 14 Pfd. usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. "Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"
Super-Pointe (wenn man ihn anders erzählt).
Meine Frage: Haben es Fliegenfischer gern kompliziert?
Ich danke für jede Antwort auch die patzigen
Glaubt mir: Es ist für einen guten Zweck ...
Danke.
Lars
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sonouno
- Beiträge: 110
- Registriert: 07.05.2009, 14:42
- Wohnort: Singold / Wertach / Günz / Lech / Zusam / Kammel
man merkt einfach das du kein Fliegenfischer bist(und darum die Pointe nicht verstehst....)
ich erklärs dir mit nem anderen Witz:
du sitzt im Cafe´ und träumst so vor dich hin das es jetz toll wäre
wenn plötzlich die Heidi Klum auftauchen würd, sich an deinen Tisch setzt und nach ein paar freundlichen Worten dich unheimlich toll findet.................
.............
..........
........
......
......
.........
und dann kommt wirklich Heidi... und Naomi....und Giselle....und Annabell .... und Eva... und Laura... und..... und .... und .....
--------------
hoffe soweit is der Witz jetz klar...
logisch wollen wirs kompliziert... wenn ich nur ne Forelle wollt bekäm ich die ja im Geschäft mit sicherheit günstiger, ich glaub für den Wert meiner Angelausrüstung könnt ich bis zu meinem Lebensende Fisch kaufen
btw: ich bin auch Segler... und es gibt keine andere Art ungemütlicher, gefährlicher, langsamer und teurer von A nach B zu kommen als mit dem Segelboot
edit: Glaubt mir: Es ist für einen guten Zweck ... << den Grund würd ich aber trotzdem gern wissen....
Grüssle, Christof
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Der Horizont von Vielen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen Sie dann ihren Standpunkt.
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Der Horizont von Vielen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen Sie dann ihren Standpunkt.
So (ähnlich) habe ich das schon verstanden - wenn ich statt dessen "FF haben es nicht so gern zu einfach" geschrieben hätte, wäre es vielleicht schon etwas näher dran ... aber ja, danke, dann bin ich auf der richtigen Spur.
Der Anlass ist eine Form von Nachruf auf einen Musiker, der begeisterter FF war und leider sehr jung gestorben ist. Mehr kann ich dazu momentan nicht schreiben, sorry.
Der Anlass ist eine Form von Nachruf auf einen Musiker, der begeisterter FF war und leider sehr jung gestorben ist. Mehr kann ich dazu momentan nicht schreiben, sorry.
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flugangler
- Beiträge: 18
- Registriert: 09.10.2006, 22:32
- Wohnort: Niederrhein
- Kontaktdaten:
Moin,labr hat geschrieben:So (ähnlich) habe ich das schon verstanden - wenn ich statt dessen "FF haben es nicht so gern zu einfach" geschrieben hätte, wäre es vielleicht schon etwas näher dran ... aber ja, danke, dann bin ich auf der richtigen Spur.
Der Anlass ist eine Form von Nachruf auf einen Musiker, der begeisterter FF war und leider sehr jung gestorben ist. Mehr kann ich dazu momentan nicht schreiben, sorry.
sagen wir es mal so: "Fliegenfischer lieben in der Regel die Herausforderung". Selbstverständlich gehören dazu auch Erfolgserlebnisse, aber alles was zu einfach ist, wird irgendwann langweilig. Das trifft auf die Fliegenfischerei genauso zu und je größer die Hürde, desto größer ist das Erfolgserlebnis, wenn man sie überwunden hat. Ich denke jedes Hobby kennt diese Formel. Es geht eben nicht darum, das man einen Fisch fängt, sondern wie... Fliege ich zum Beispiel von Hamburg nach München, kräht da in der Regel kein Hahn nach. Lege ich die Strecke zu Fuß zurück, ist das etwas ganz anderes, obwohl sich am Ergebnis nichts geändert hat. Dennoch ist Fliegenfischen nicht nur eine gute Art sich das Fischen zu erschweren, sondern lebt auch von dem "Drumherum". Es geht um Natur, mit sich allein sein, mit anderen unterwegs sein, Freundschaft und die Auseinandersetzung mit einem interessanten Thema... So stellt sich FF zumindest für mich dar...
T
Action speaks louder than words...
Ein Mann sitzt am Strand und findet Aladins Lampe,natürlich öffnet er die Lampe
kommt ein Geist aus der Flasche und sagt du hast einen Wunsch frei,
sagt der Mann ich möchte gerne eine Autobahn nach Hawai,nach einigen überlegungen,
sagt der Geist das ist aber sehr Teuer das ist nicht machbar,
er möchte sich doch einen anderen Wunsch ausdenken,der Mann überlegt und sagt ihm er möchte ein mal im Leben die Frauen verstehen.............
nach einigen Minuten des nachdenkens sagt der Geist wie fiele Spuren soll die Autobahn haben
kommt ein Geist aus der Flasche und sagt du hast einen Wunsch frei,
sagt der Mann ich möchte gerne eine Autobahn nach Hawai,nach einigen überlegungen,
sagt der Geist das ist aber sehr Teuer das ist nicht machbar,
er möchte sich doch einen anderen Wunsch ausdenken,der Mann überlegt und sagt ihm er möchte ein mal im Leben die Frauen verstehen.............
nach einigen Minuten des nachdenkens sagt der Geist wie fiele Spuren soll die Autobahn haben
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Jörg
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder.
kommt ein Mann in die Bar,
und sagt zum Wirt Bitte ein Bier befohr es losgeht,er
Trinkt das Bier leer und sagt zum Wirt Bitte ein neues Bier befohr es losgeht
Trinkt das Bier leer und sagt zum Wirt Bitte noch ein Bier befohr es losgeht
sagt der Wirt was ist eigentlich mit Bezahlen,
sagt der Mann sihste und schon geht es los
und sagt zum Wirt Bitte ein Bier befohr es losgeht,er
Trinkt das Bier leer und sagt zum Wirt Bitte ein neues Bier befohr es losgeht
Trinkt das Bier leer und sagt zum Wirt Bitte noch ein Bier befohr es losgeht
sagt der Wirt was ist eigentlich mit Bezahlen,
sagt der Mann sihste und schon geht es los
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Olaf Kurth
- Moderator
- Beiträge: 3632
- Registriert: 28.09.2006, 12:32
- Wohnort: Klein-Montana
- Hat sich bedankt: 362 Mal
- Danksagung erhalten: 341 Mal
Hoch lebe das Niewea in unserem Witze-Fred!
Denkt doch bitte, bitte auch an unsere jugendlichen Kollegen........ 
Darum mal was mit gesellschaftlichem Niewea:
Kartoffelanbau
Seit mehr als 40 Jahren lebte ein alter Araber in Chicago.
Eines Tages wollte er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Daher schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der seit Jahren in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein dich liebender Vater"
Wenig später erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich wichtige Dinge für eine heilige Mission vergraben.
Dein dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen sei Allah!"
Keine sechs Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten vollkommen auseinander und wühlen den ganzen Garten durch, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Ein paar Tage später erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, daß der Garten inzwischen komplett umgegraben ist.
Viel Freude an deinen Kartoffeln.
In Liebe, Achmed.
Gepriesen sei der amerikanische Geheimdienst!"
Gruß, Olaf
Denkt doch bitte, bitte auch an unsere jugendlichen Kollegen........
Darum mal was mit gesellschaftlichem Niewea:
Kartoffelanbau
Seit mehr als 40 Jahren lebte ein alter Araber in Chicago.
Eines Tages wollte er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Daher schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der seit Jahren in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein dich liebender Vater"
Wenig später erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich wichtige Dinge für eine heilige Mission vergraben.
Dein dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen sei Allah!"
Keine sechs Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten vollkommen auseinander und wühlen den ganzen Garten durch, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Ein paar Tage später erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, daß der Garten inzwischen komplett umgegraben ist.
Viel Freude an deinen Kartoffeln.
In Liebe, Achmed.
Gepriesen sei der amerikanische Geheimdienst!"
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
-
Dirk Janßen
- Beiträge: 1528
- Registriert: 28.09.2006, 16:21
- Wohnort: Dangast
- Hat sich bedankt: 39 Mal
- Danksagung erhalten: 4 Mal
- Kontaktdaten:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
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Olaf Kurth
- Moderator
- Beiträge: 3632
- Registriert: 28.09.2006, 12:32
- Wohnort: Klein-Montana
- Hat sich bedankt: 362 Mal
- Danksagung erhalten: 341 Mal
Mann, oh Mann, das Sommerloch weitet sich aus und nix mehr zu lachen im Forum.
Deshalb was zum schmunzeln:
Der ist echt gut für die Ehe........
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
65 Euro .
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu
finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment
machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen…..
Ich ging gestern vor meiner Frau ins Bett.
Kurz nachdem ich drin war kam sie nackisch ins Schlafzimmer und posaunte: "Schau mal, Schatz - ich habe das Kleid der Liebe an"
Darauf ich: "Naja, das hättest Du ja auch mal bügeln können..."
So hat der Streit angefangen……
als meine Frau sich bei mir mit folgenden Worten beschwerte:
"wir beide hatten schon seit Monaten keinen 6 mehr..."
antwortete ich mit
"DU"
... und hinterher fragte sie mich: "Schatz, woran denkst du?"
Ich: "... kennst du nicht."
Grüße, Olaf
Deshalb was zum schmunzeln:
Der ist echt gut für die Ehe........
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
65 Euro .
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu
finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment
machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen…..
Ich ging gestern vor meiner Frau ins Bett.
Kurz nachdem ich drin war kam sie nackisch ins Schlafzimmer und posaunte: "Schau mal, Schatz - ich habe das Kleid der Liebe an"
Darauf ich: "Naja, das hättest Du ja auch mal bügeln können..."
So hat der Streit angefangen……
als meine Frau sich bei mir mit folgenden Worten beschwerte:
"wir beide hatten schon seit Monaten keinen 6 mehr..."
antwortete ich mit
"DU"
... und hinterher fragte sie mich: "Schatz, woran denkst du?"
Ich: "... kennst du nicht."
Grüße, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."