Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Olaf Kurth]

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der "Sunday Times". Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

[Mehr:]

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:

Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe. :suprise:

S. Berman

[Frank.]

Kurz nach seinem Tod klopft der Papst an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Ja bitte, was wünschen Sie?" - "Na," sagt der Papst, "ich möchte gern rein!" Petrus: "Und wer sind Sie, bitte?" - "Ich bin doch der Papst!" - "Moment," sagt Petrus, "ich guck mal auf meiner Liste nach." Wenig später legt er die Liste beiseite: "Tut mir sehr leid. Von einem 'Herrn Papst' steht hier nichts!"
Darauf der Papst: "Aber Petrus, ich bin doch dein Nachfolger auf Erden!"
Petrus: "Ich hab 'nen Nachfolger auf Erden? Keine Ahnung! Hab ich noch nie gehört!"
Der Papst wird langsam ungehalten: "Und außerdem bin ich Gottes Stellvertreter!"
Petrus: "Wie? Der Chef hat einen Stellvertreter? Muss ich ihn mal nach fragen."
Und ruft nach hinten: "Gohott! Hier ist einer, der sagt, dass er dein Stellvertreter sei. Weißt du was davon?"
Gott antwortet: "Nö, keine Ahnung. Aber vielleicht weiß Jesus was."
Dann hört man Gott rufen: "Jeehesus! Sag mal, hast du 'ne Ahnung, ob ich einen Stellvertreter auf Erden habe??"
"Moment,", ruft Jesus, "ich geh mal eben zu diesem Herrn und rede selber mit ihm. Vielleicht kann ich die Sache aufklären."
So geschieht es. Jesus unterhält sich ein paar Minuten mit dem Papst, dann dreht er sich plötzlich laut lachend zu Petrus um und sagt:
"Sag mal, erinnerst du dich noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren am See Genezareth gegründet habe? - Du, den gibt es immer noch!"

Petri Heil! - Frank

[Thomas aus Hamm]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche

aus dem Schrank, zog mich leise an,

nahm mein Proviant und die SAGE, schlich mich leise in die Garage um den

T 4 zu starten und fuhr los

mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.



Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass

das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, aß eine Portion Schampe und legte mich

zurück ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Freundin, diesmal

jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

" Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei

diesem ****** Wetter ist mein Mann Olaf der Schwachkopf zum fischen gefahren.:D:D



Grüße aus Hamm

Thomas

[Olaf Kurth]

Thomas und der Häftling!

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus der Justizvollzugsanstalt Hamm ausbrechen. Als erstes bricht er im Neubaugebiet in ein Haus ein um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet unseren armen Thomas nebst Gattin im Bett. Er befiehlt Thomas aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der Ehefrau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Geistesgegenwärtig nutzt Thomas die Gelegenheit, beugt sich vor und flüstert seiner Babs zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
SEI STARK SCHATZ, ICH LIEBE DICH ÜBER ALLES!!!"

Darauf meint Babs nur:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
SEI STARK SCHATZ, ICH LIEBE DICH AUCH!" :suprise:

[Olaf Kurth]

Woran man merkt, das man alt wird???

(gilt nicht für Fliegenfischer!)


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Anmachen" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?

Bonus: 26. Du liest diese Geschichte und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du diese Geschichte als E-Mail an ein paar alte Freunde weiter,

weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen ....... :suprise:

[Thomas aus Hamm]

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum
und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im
Bett, du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[Thomas aus Hamm]

Olafs Freundin liegt im Krankenhaus und ist bewußtlos. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,

um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich"
der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die
Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen der wie immer beim Fischen ist .

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen
sie's doch mal mit Oralsechs, natürlich sind sie allein mit ihr im
Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."

Olaf ist sofort einverstanden und verschwindet schnell im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Olaf steht mit hochrotem Kopf im Raum, zieht gerade seine Wathose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


Brüüüüüllllll

[Olaf Kurth]

Klein-Thomas geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Thomas: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Thomas, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf Klein-Thomas wieder: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Thomas, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Thomas wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Thomas grinst, steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!" :suprise:

[Olaf Kurth]

Thomas M. aus H. kommt als Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.

Da fragt Thomas seinen Vorgesetzten was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", meint Thomas M., denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.

Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht Thomas zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?" :suprise:

[Thomas aus Hamm]

Es ist Mai, endlich, die Sonne scheint, 24 Grad und unseren Kollegen Olaf zieht es ans Wasser.

Nach mehreren Bachforellen übermannte ihn die Müdigkeit.

Olaf, entledigte sich seiner Oberbekleidung und Wathose (die übrigens umgehend von mehreren Schmeißfliegen umlagert wurde) und legte sich in das satte grüne Gras und schlief augenblicklich ein.

Es war ein schönes und friedliches Bild wie Olaf laut schnarchend in der Wiese lag.

Das fand auch Denis B. der sich schwungvoll mit den Hüften wackelnd auf einem Spaziergang an der Lahn befand. Verstohlen schaute er sich um.
Der im Gras liegende Körper erregte ihn.......er konnte sich nicht beherrschen....er zog sich aus......um kam zur Sache........der schlafende Fischer merkte nichts.........

Nachdem der Akt vollzogen war, bekam Denis B. mitleid und klemmte dem immer noch schlafendem Kollegen 20 € hinters Ohr und verschwand in seinem pinkfarbenen Sommerhöschen.

Als die Strahlen der Sonne an heftigkeit verloren hatten ,wurde Olaf wach, er reckte und streckte sich und merkte das mit seinem rechten Ohr etwas nicht stimmt, er griff zum Ohr und hatte plötzlich 20 € in der Hand.

Er wunderte sich zwar, war aber erfreut über die 20 €.Da der Magen knurrte zog er sich an und suchte augenblicklich die nächste Metzgerei auf.....


Palimpalim..........Ahhhhhh, Herr Kurth, was darfs denn sein? Ne große Portion Schampe sagte Olaf, gern, is so recht? Ne, ruhig ein bischen mehr....und 4 Brötchen dazu......gern sagte die pausbackige Verkäuferin.

Olaf zog es wieder an die Lahn, mit großem Genuß verzehrte er diese Köstlichkeit.

Das war ein Traumtag sagte Olaf zu sich selbst und fuhr gemütlich Heim.

Am nächsten Tag strahlte wieder die Sonne vom Himmel und Olaf zog es wieder an die Lahn, auch diesmal lief es so ab wie am Vortag.
Olaf fing eine schöne Barbe und genoß im Gras liegend die Sonne.

Denis B. hatte eine innerlich Unruhe....auch Ihn zog es wieder an die Lahn....auch diesmal fand er den schlafenden Fischer vor.....und der Trieb wuchs:D

Olaf merkte von allem wieder nichts...Er wachte auf und fand erneut 20 € am Ohr. Ging sofort wieder zum Metzger etc. etc.

Die Schönwetterperiode hielt 3 Tag an und jeden Tag spielte sich am Ufer der Lahn das gleiche Spiel ab.

AHHHHHHH, guten Tag Herr Kurth sagte die Fleischereifachverkäuferin am 5 .Tag...........wieder ne große Portion Schampe?????????


Ne, Ne, Junge Frau, diesmal 2 Kringel Fleischwurst, von der Schampe tut mir irgendwie immer der Hintern so weh..........

Tah

[Dirk Janßen]

Unterhalten sich zwei Frauen.
Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken".
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Pops hast mein ganzes Leben versaut!"

Dirk
derauchdenfrauenmalnenlachergönnt

[Dirk Janßen]

Noch einer

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

[Harald aus LEV]

Sag mal Dirk, entwickelst Du Dich zum Frauenflüsterer?

Gruß Harald

[Olaf Kurth]

Aus den "wilden Jahren" von Thomas M.:

Thomas und eine schöne Unbekannte lernen sich in der Disco kennen, flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage hat. Sie denkt: "Shitkrom, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht Thomas alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Thomas steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert Thomas ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "VERDAMMT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!" :suprise:

[Olaf Kurth]

.... auch nicht schlecht:



Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du
mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Motorradfahren, er trank viel Bier
und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte. :suprise: