Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Thomas aus Hamm]

Hallo Olaf,

klasse;) gib ihm saures.

Schöne Grüße

Babsy M.

[Harald aus LEV]

Hallo Olaf,
den kenne ich so ähnlich.

Nach einer durchzechten Nacht wacht er (wer auch immer es ist) in einer fremden Wohnung und in einem fremden Bett auf. Neben ihm liegt eine ihm unbekannte Frau - nicht mal sein Typ! Er kann sich an nichts erinnern und hat einen Wahnsinnsbrummschädel. Es geht ihm nicht gut und er hat einen faden Geschmack im Mund. Er beschließt einen Schluck Wasser zu trinken und schlurft ins Badezimmer. Als er in den Spiegel schaut, bemerkt er ein Bändchen, daß aus seinem Mundwinkel heraushängt.
Sein Stoßgebet: "Laß es ein Teebeutel sein!"

[Dirk Janßen]

Flattert mir doch heute ein Werkstoffdatenblatt auf'n Schreibtisch:

Informationssystem Arbeitsplatz - Gefahrenstoffe (ISAG )
Werkstoffdatenblatt

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche Gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.



Dirk

[Harald aus LEV]

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main(Karnevalshochburg gehalten:

Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!
Hessische Büttenrede(Narhalla-Marsch)>>>
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?>> Willkommen zur Beklopptenzeit!>> Mer kenne des aus Akte X,>> doch Mulder rufe hilft da nix,>> des kommt durch Strahle aus dem All,>> und plötzlisch ist dann Karneval!>>> (Tusch)

>>> Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,>> denn das befiehlt das Datum nämlisch!>> Es ist die Zeit der tollen Tage,>> so eine Art Idiotenplage,>> eine Verschwörung, blöd zu werden,>> die jährlich um sich greift auf Erden.>> Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,>> und Ausgangspunkt davon ist Kölle!>>> (Tusch)

>>> Denn dort gibt's nisch nur RTL,>> das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,>> sondern aach jede Menge Jecken,>> die sisch auf Nasen Pappe stecken,>> in Teufelssekten sich gruppieren>> danach zum Elferrat formieren>> und dann muss selbst das döfste Schwein>> dort auf Kommando fröhlisch sein.>>> (Tusch)

>>> Auf einmal tun in allen Ländern>> die Leude sisch ganz schlimm verändern>> Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe>> und fremde Mensche Freibier kaufe>> schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,>> betatsche Jungens und aach Mädel>> und tun eim jede, den sie sehen,>> ganz fuschtbar uff de Eier gehen!>> Sie tun nur noch in Reime spreche>> und sind so witzisch, man könnt' breche,>> bewege sisch in Polonäsen,>> als trügen sie Gehirnprothesen,>> man möschte ihnen - im Vertrauen>> - am liebsten in die Fresse hauen!>>> (Tusch und Konfetti-Kanone)

>>> Doch was soll man dagege mache?>> Soll man vielleicht noch drüber lache?>> Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,>> man kann sisch nich mal gegen impfe,>> die Macht der Doofen ist zu staak,>> als dass man sisch zu wehr'n vermag!>>> (kein Tusch)

>>> Am besten ist, man bleibt zu Haus>> und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.>> Man schließt sich ein paar Tage ein>> und lässt die Blöden blöde sein!>> Der Trick ist, dass man sich verpisst>> bis widder Aschermittwoch ist!>>> Und steht ein Zombie vor der Tür,>> mit so 'nem Pappnasengeschwür,>> und sagt statt "Hallo" nur "Helau",>> dann dreh sie um, die dumme Sau,>> und tritt ihr kräftisch in den *****>> und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!">>> "Vielen Dank ..."


Gruß Harald

[Ricci]

dumdidum....
Was ist für Frauen Verzicht??

Die Zeit zwischen 2 Wünschen...

[Olaf Kurth]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

'Wo warst Du denn in der letzten Woche?'

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:

'Schau mal was ich gemacht habe!'

Petrus guckt und fragt: 'Was ist das?'

Gott antwortet: 'Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.'

'Gleichgewicht?' fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,

'zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend

aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,

andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.'

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:

'Und was ist das hier?'

'Das', sagt Gott, 'ist das Siegerland!'

Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.

Da werden nette Leute, traumhafte Täler und Berge ,

idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein

und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute aus dem Siegerland werden nicht nur schöner,

sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

'Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:

'Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!'

- 'Mach Dir mal keine Sorgen', sagte Gott, '...

nebenan liegt Hessen-Nassau ....... :suprise:

[Hardy]

@Olaf: Schade, daß wir Nassauer noch keinen Computer kennen, sonst hättest du die passende Antwort bekommen...



Zum Thema Siegerländer:

Kommt ein Siegerländer mit einem dicken, blauen Auge zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wo hammse denn das her?" "Das hab ich von meiner Frau!" "Ich dachte, die wäre verreist?" "DAS dachte ich auch...!"



Wie nennt man zwei Siegerländer auf einem Motorrad?
Ein Dumm-Dumm-Geschoß...

[Olaf Kurth]

Ein 18-jähriger Junge aus der Gegend um Rittershausen (Hessen-Nassau) geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit einem Kindermädchen. Ich weiß, dass sie auf junge Burschen steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch vög... Und das ist der Drecksack, der meinen Frosch überfahren hat. :suprise:

[Olaf Kurth]

Eine Grundschullehrerin aus Herten (frühere Grundschule von Thomas M.) geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Thomas aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Er will später mal ein guter Fliegenfischer werden und jetzt will er auch noch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Thomas zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Thomas," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du
aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Thomas nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Thomas: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Thomas: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Thomas kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Thomas ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Thomas, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Thomas, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Thonmas schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Thomas nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Thomas gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl
zusammen, aber Thomas antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Thomas sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Thomas, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Thomas überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Thomas auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..." :suprise:

[Dirk Janßen]

@thomas, olaf und hardy
Dass ihr euch immer gegenseitig ärgern müsst, man kann doch auch in Frieden miteinander leben.

"Unterhalten sich ein Hammer, ein Nassauer und ein Lehrer aus Siegen über ihre Frauen.
Sagt der Hammer: "Wenn meine Frau mit ihrem Pony über die Wiese beim Heiwi reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Frau so wunderschöne lange Beine hat."
Der Nassauer erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn ich meiner Gattin mit zwei Händen um die Taille greife, dann kann ich die Hände dabei schließen. Aber nicht, weil ich fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Gattin eine so wunderbar schlanke Taille hat."
Sagt der Siegener Lehrer: "Also Jungs, wenn ich morgens zum Dienst gehe, dann liegt meine Liebste immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur, weil meine Arbeitszeit so kurz ist."

Dirk

[Dirk Janßen]

Noch einer:

Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.
'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

[Dirk Janßen]

Und noch ein kleines modernes Märchen, dann iss auch gut.

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- pallim pallim- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- pallim pallim - sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[Christian Früh]

Wenn wir schon bei den Golfwitzen sind:

Sagt die eine Golferin zur anderen:" Es ist eine Unverschämtheit von Ihnen zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis ! " - " Das stimmt überhaupt nicht ",antwortet die andere Golferin," das habe ich niemals behauptet. Ich habe nur gesagt, ich hatte lediglich das GEFÜHL !! "


Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. " Letzter Versuch ! " Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das "Beste Stück" ihres Freundes." - Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor.
Der Trainer ist begeistert."Ganz toll wie sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. - Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mit den Händen !"


" Sie sind aber schnell von Ihrer Runde zurück " sagt der Pro zu der Golferin . " Ich bin von einer Biene gestochen worden ! " antwortet sie. " Wo denn ? " - " Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch " Antwort vom Pro :" Ich habe Ihnen schon immer gesagt, daß Ihr Stand viel zu breit ist !! "


Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee."Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. " Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee," es gibt nur einen Haken, Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein!" - " Das macht gar nichts " sagte der Golfer, " Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll, erwidert der Golfer " erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! " - " Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll " sagte die Fee."Ich bin ganz zufrieden " erwidert der Golfer, " immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber sehr wenig für ein Jahr " meinte die Fee. " Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für
einen katholischen Prister !! "


:suprise:

[Olaf Kurth]

Darum möchte ich hier mal etwas filosofisches (blöde Rechtschreibung) mit religiösem Hintergrund verbreiten:


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.



Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.






Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute... :suprise:

[Makenshi]

Eine Frau kauft einen Schrank bei Ikea. Daheim angekommen baut sie das gute Stück direkt auf und stellt es ins Schlafzimmer. Die gute Frau wohnt allerdings direkt neben der Bahnlinie und alle paar Minuten kommt ein Zug vorbei. Komischerweise geht bei jedem zug, der vorbeifährt, die Tür des Schrankes auf. "Das kann doch nicht sein", denkt sich die Frau und ruft die Hotline von Ikea an. Dort wundert man sich über die Geschichte und verspricht, den Schrank auszutauschen. Gesagt, getan, aber auch beim neuen Schrank geht immer die Tür auf, wenn ein Zug vorbeifährt. Die Frau ruft nochmal bei Ikea an und diesmal soll ein Techniker vorbeikommen, weil die Leute von der hotline das selbst nicht glauben können. Der Techniker kommt vorbei, schaut sich den Schrank an und tatsächlich geht die Tür bei jedem Zug auf, der vorbeifährt. Er beschließt, sich in den Schrank zu setzen, um sich das Ganze aus nächster Nähe anzuschauen. In diesem Moment kommt der krankhaft eifersüchtige Freund der Frau nach Hause und sucht direkt die ganze Wohnung nach potentiellen Nebenbuhlern ab. Dabei findet er den Techniker im Schrank und fragt ihn, was er da macht. Darauf antwortet der Techniker: "Sie werden es mir zwar sicher nicht glauben, aber ich warte auf den zug" :suprise: :suprise:

Gruß,
Tristan