Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Frank.]

Der berühmte amerikanische Fliegenfischer, genannt Mr. Schattenwurf, ist seit vielen Jahren spurlos verschwunden, bis seine Erben ihn endlich für tot erklären lassen. Seine letzte Angelreise hatte ihn ins Amazonasgebiet geführt, in eine fast unerforschte Landschaft, in der es angeblich noch Kopfjäger geben sollte – und einen fabelhaften Fischbestand.
Nun lernen seine Erben ein Medium kennen: Eine Malerin, die von sich behauptet, sie könne Kontakt mit der Geisterwelt aufnehmen und dann die allerletzten Gedanken eines Verstorbenen auf einem Ölgemälde wiedergeben. Die Erben sind fasziniert, erteilen sogleich den Auftrag, obgleich das Bild dann 5.000 Dollar kosten soll.
Drei Wochen später ist das Gemälde fertig und wird feierlich enthüllt. Die Erben sind schockiert – auf dem Gemälde sieht man einen großen Haufen ******e mit Heiligenschein und Augen, davor eine Menge von Indianern beim Gruppensex. „Was, 5.000 Dollar für dieses schwachsinnige Bild? Sind Sie denn irre?“
„Nein,“ antwortet das Medium, „genau dies waren seine letzten Gedanken:
‚O holy shit! Look at all these fucking indians!’“

Euer Frank

[Jürgen Gaul]

Ein alter Angler sitzt in Tübingen am Neckar und fischt. Immer wenn er einen Fisch gefangen hat, packt er diesen am Schwanz, schlägt ihn über seinem Stiefelabsatz ab und wirft ihn in den bereitstehenden Eimer.

Nachdem eine ältere Dame dieses Vorgehen eine Weile beobachtet hat, spricht sie den Angler an: "Sie Grobian, können Sie diese armen Tiere nicht auf eine humanere Art und Weise töten?", worauf der Fischer antwortet: "Könnt' mr scho', aber d' Fisch sends halt so gwöhnt!"

Ein schönes Wochenende (keine Ironie !) wünscht Euch

Jürgen

[Dirk Janßen]

Ein Handlungsreisender aus Hamm kommt am Bahnhof von Rittershausen (Kleinstadt) an und fragt den Schaffner, wo man denn abends ein bischen Spaß haben könnte. Der Schaffner macht ihm keine Hoffnung und sagt, abends würden hier die Bürgersteige hochgeklappt.

Der Handlungsreisende geht traurig von dannen, da läuft ihm der Schaffner hinterher und gibt ihm einen Tipp: "Seien Sie um 24:00h auf dem Friedhof, da läuft immer eine Nonne über den Friedhof. Wenn sie vorbei gelaufen ist, treten Sie hinter sie und rufen: 'Ich bin der heilige Geist!' Sie wird sogleich ihr Röcklein lüpfen, tretet dann hinter sie und ihr werdet euren Spaß haben - sogar kostenlos."

Gesagt, getan, es geschieht alles, wie vom Schaffner beschrieben, jedoch - der Handlungsreisende bekommt Gewissensbisse ob seines Betruges und läuft der Nonne hinterher, um sich zu entschuldigen.

"Entschuldigen Sie bitte, ich habe sie angelogen, ich bin gar nicht der heilige Geist, sondern nur ein Handlungsreisender aus Hamm."
Die Nonne erwidert: " Ich bin auch keine Nonne, ich bin der Schaffner."

Dirk

[Hardy]

...der Normanne meint übrigens Rittershausen in der Samtgemeinde Nordkehdingen (Ortsteil von Balje). Weil, wir hamm ja hier keinen Bahnhof, sowas brauchen wir nicht.

Apopo Bahnhof. Ein Urlauber irrt durch Wilhelmshaven und sucht den Bahnhof. Er sieht einen Eingeborenen im Garten werkeln und fragt diesen nach dem Weg. "Mhh" , meint der, "dat kann ich ihnen nich sagen." Der Urlauber ist schon ein ganzen Stück weiter gegangen, als ihm plötzlich der Einheimische laut hinterher ruft und wild gestikuliert. Der Urlauber läuft zurück und als er keuchend bei dem Mann ankommt sagt dieser: "Das hier ist mein Nachbar Herr Janssen, der weiß dat auch nich....!"

[Claus]

Un hier noch einer aus Polen

Karol Woitila wird während des 2. Weltkrieges verhaftet und soll standrechtlich erschossen werden.
Während die beiden Wehrmachtssoldaten Ihre Waffen erheben um das Urteil zu vollstrecken erscheint der Heilige Geist und will der ganzen Sache Einhalt gebieten und spricht:
Haltet ein, ihr erschießt euren zukünftigen Papst.
Der eine Soldat senkt seine Waffe, der 2. aber neigt den Kopf und spricht zum heiligen Geist:
Ok. können wir machen, aber nur wenn ich der nächste bin.



Gruß Claus

[Olaf Kurth]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn unterhalten sich.

Sag der Bär: "Wenn ich brülle, dann zittert der ganze Wald.“

Darauf der Löwe: "Wenn ich fauche, dann zittert die ganze Steppe.“

Das Huhn meint nur: "Wenn ich huste, dann zittert die ganze Welt!“ :suprise:

[todde]

Nicht witzig...

[Kurt Zumbrunn]

Sind 4 Männer am fischen. Sagt der Erste: "Das war mal wieder eine harte Nuss, mich fürs Fischen frei zu machen - ich musste meiner besseren Hälfte eine Shopping-Tour für nächsten Samstag versprechen.
Meint der Zweite: "Bei mir wars nicht viel besser - muss nächsten Samstag die Garage aufräumen."
Dazu der Dritte: "Wir haben keine Garage und deshalb haben wir uns auf den Dachboden geeinigt, welcher aufgeräumt werden muss."
Da der vierte Fischer schweigt, fragen die drei ersten diesen, ob er denn keine Probleme hätte, von zu Hause weg zu kommen.
Dieser antwortet: Ich habe den Wecker auf 04.30 gestellt; als dieser los ging fragte ich sie: "Na, noch ein bischen Sex - oder soll ich fischen gehen?" Sie drehte sich um und meinte, ich solle mich warm anziehen!!!!!

Gruss
Kurt

[Ricci]

Ein Bauer hat drei Söhne und da das Geld knapp ist, müssen sie sparen. Der erste Sohn kommt zu ihm und fragt:"Vater, kann ich ein Auto haben?"
"Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen!"
Der mittlere Sohn kommt:"Kann ich ein Moped haben, Vater?"
"Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen!"
Der jüngste kommt:"Vater, kann ich ein Fahrrad haben?"
Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen.

Enttäuscht geht der kleine Sohn am Hof umher, als er plötzlich sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er gibt dem Hahn einen Tritt, daß der von der Henne segelt und verdutzt schaut, und meint:

"Und du geh gefälligst zu Fuß! Wir müssen sparen!"

[deacon]

Ein Fliegenfischer zu Seiner Frau: "Helga, zieh den Mantel an, ich will fischen gehen!" Darauf Sie: "Oh Schatz, wie lieb, Du nimmst mich doch sonst nie mit zum Fischen." "Ich will Dich gar nicht mitnehmen, ich stell nur die Heizung ab."

[Frank.]

Original geschrieben von todde
Nicht witzig...

DOCH WITZIG! Habe in der Ecke gelegen wie das Hühnchen!

Herzlichst, Frank

[Dirk Janßen]

Deutsche, russische und amerikanische Biologen wollen in einem Forschungsprojekt herausbekommen, wer es zuerst schafft, einen Elefanten mit einem Schaf zu kreuzen. Nach einem Jahr treffen sich alle zu einem Erfahrungsaustausch.

Die Russen: "Wir haben das Problem nicht lösen können. Jedesmal wenn der Elefant aufgeritten ist, hat er das Schaf zerdrückt."

Die Amerikaner: "Das Problem haben wir gelöst. Aber jedesmal, wenn der Elefant 'gekommen' ist, ist das Schaf explodiert."

Die Deutschen: "Das Problem haben wir auch gelöst. Aber jedesmal, wenn der Elefant 'seinen' rausgezogen hat, hat er das Schaf dabei auf links gedreht."

Dirk

[T.Müller]

Ist geklaut aber auch nicht schlecht:

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Markus an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind
die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem
Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Markus
und Martin..."

[Olaf Kurth]

Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, würde er heute noch leben.......!" :suprise:

[hares ear]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen
Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin


1 Monat später...

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer
Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind
zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf
fur sie putzen und kochen.

Die beiden Englander warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden uben sich in der Kunst des Selbstmords, während
die Schwedin lange Vorträge darüber halt, dass ihr Korper ihr gehört, und
über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht
und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseelanderin mit einer Banane, die sie
zufallig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen,
haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls
etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren !