Fliegenfischer - Forum

Eine Frau ist gestorben. Der Leichenzug bewegt sich gemessenen Schrittes von der Kirche zu Friedhof. Unterwegs kommt der Zug an einer Flußbiegung vorbei, wo ein Angler sitzt. Als der Angler den Leichenzug bemerkt, steht er auf, nimmt den Hut ab und senkt den Kopf.
Der Pfarrer bekommt das mit, und ihm imponiert das. Also beschließt er, auf dem Rückweg mit dem Angler zu sprechen.
Als die Beerdigung vorbei ist sitzt der Angler immer noch dort. Der Pfarrer geht hin und sagt ihm, dass ihm das Verhalten von vorhin sehr gut gefallen hat. Darauf entgegnet der Angler: "Naja, des hot scho sein müssen, schließlich sammer ja iber dreißig Johr mitanand verheirat gwesn..."

Ein Mann mit einer Plastiktüte in der Hand kommt von einem Forellenfluß. In der Plastiktüte befinden sich Wasser und zwei lebende Forellen.

Ein Fischereiaufseher hält ihn auf und fragt, was er da in der Tüte habe. "Das sind meine zwei zahmen Hausforellen. Jeden Tag bringe ich sie an den Fluß und lasse sie eine Weile schwimmen. Dann pfeife ich, sie kommen herbei und springen wieder in die Tüte." Ungläubig hört der Aufseher zu: "Das glaube ich nicht. Fische können das nicht. Du bist ein Schwarzfischer und willst mich doch nur veräppeln!" "Nein, niemals!" entgegnete der Mann mit den Forellen, "kommen Sie, ich zeige es Ihnen!"

Nun doch neugierig geworden, folgte ihm der Aufseher zum Fluß und sah zu, wie die beiden Forellen sich mit munterem Flossenschlag davon machten. Sie warteten eine Weile und nichts geschah. "Nun?" fragte der Aufseher. "Was nun?" gab unser Fischer zurück. "Ich meine, wann pfeifen Sie sie zurück?"- "Wen soll ich zurückpfeifen?" - "Die beiden Forellen!" Darauf verzog sich der Mund des Fischers zu einem feinen Lächeln: "Welche Forellen...?"

Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen:

"Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"



Michael

"Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat.

"Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar.

"Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!"



Mi.

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

-

"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."


Doddsen

Hatt'n maaa deeeen schon :

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Die Ehefrau langweilte sich bald und obwohl sie sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot ein wenig rauszufahren.
Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? ...
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
:niederges

Diese Amis::D
(Gefunden auf einer Dubbing-Twister-Verpackung)

Mi.

Wie im wahren Leben:

Sitzen zwei Fische auf einem Baum.
Fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt der eine Fisch kopfschüttelnd zum anderen:
"Sachen gibt's..."

und noch einen....

2 Fliegenfischer stehen in einem oberbayrischen Fluss. Nicht weit entfernt liegt das Haus des Dorfpfarrers. Dessen Haushälterin hat am Mittag zu reichlich gekocht und möchte die Reste den beiden Anglern anbieten, und so packt sie alles in einen Korb und geht zum Wasser. Sie möchte sich aber noch vergewissern, ob die zwei auch religiös sind. Am Fluss angekommen, fragt sie den ersten FF, ob er denn auch den Fischer Jakobus kennt. Dieser verneint und ruft zu seinem Kollegen herüber, ob er denn den Fischer Jakobus kennen würde. "Nein, den kenne ich auch nicht", ruft der zurück, "wieso fragst du mich sowas?".
Ruft der erste zurück: "Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

Nicht Fischich aber tierisch

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist,
einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert ganz langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es ganz, ganz langsam meinen ganz langen Hals hinunter gleitet. Das ist
soooo schön, einfach toll einen soooo langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
dir das
vorstellen!?"



Häschen: "Schon mal gekotzt"?


MFG Torben Saß

Der irische Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Allerdings fischt er nur, wenn die Bedingungen optimal sind und vor allem die Maifliegen schlüpfen. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Leider muss unser Pfarrer eigentlich seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt voller Freude mit seinem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf die grösste Forelle, die jemals in Irland gefangen wurde. Oben im Himmel sahen die Engel dem Treiben zu und empörten sich beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein grosser Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die grösste Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?"

Ein Fliegenfischer verschied nach einem langen ereignisreichen Leben und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Ginklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft nach dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluß und sah eine kapitale Forelle. Er warf sie an, sie nahm und nach einem kurzen Drill kescherte er eine achfpfündige Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 65 cm, dann fing er eine Regenbogen von 14 Pfd. usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. "Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"

Ein Paar sitzt beim Frühstück, er versteckt hinter der Zeitung.
Sie sagt: duuu?
Keine Reaktion.
Sie nochmals, noch fragender: Duuuuuuuuuuuuuuu?
Was ist?
Weisst du, das wir schon lange keinen Sex mehr hatten???
Seine Antwort: Duuuuuuuuuuu!

Ein Fliegenfischer fährt nach seinem mehrtägigem erfolglosen Mefourlaub von Fehmahrn mit dem Zug nach Bayern. Als er den Zug nach einem freiem Abteil durchsucht,entdeckt er einen Fahrgast, der einsam in einem sonst leeren Abteil sitzt. Der Fliegenfischer setzt sich zu ihm. Nach einer Weile kommen die beiden ins Gespräch und der Flifi fragt : " Was machen Sie eigentlich beruflich?"
Da antwortet der Fahrgast:" ich bin Professor für Logik."
Flifi: "Professor für Logig?Noch nie gehört sowas."
Professor:" Ich gebe Ihnen mal ein Beispiel und fragt: Haben Sie ein Aquarium?"
Flifi : " Ja habe ich."
Professor:" Dann haben Sie dort auch Wasser drin?"
Flifi:"Logisch habe ich da Wasser drin!"
Professor:"Wenn Sie dort Wasser drin haben , dann haben Sie auch Fische im Aquarium?"
Flifi: "Logisch habe ich dort Fische drin!"
Professor:" Wenn dort Fische drin sind, dann sind Sie sicher tierlieb?"
Flifi:"Logisch bin ich tierlieb!"
Professor:"Wenn sie tierlieb sind, dann mögen Sie auch Menschen?"
Flifi:"Logisch mag ich Menschen."
Professor:" Wenn Sie Menschen mögen, dann mögen Sie wohl auch die Frauen?"
Flifi:"Logisch mag ich Frauen."
Professor:" Wenn Sie Frauen mögen, dann sind Sie sicher nicht schwul?"
Flifi: "Logisch bin ich nicht schwul!"

Alsbald fährt der Zug in München ein und die beiden trennen sich.
Am Abend geht der Fliegenfischer zu seinem Stammtisch und wird dort schon erwartungsvoll von seinen Kollegen erwartet. Sein bester Kumpel Sepp fragt
ihn: " wie war denn das Mefofischen auf Fehmarn?"
Flifi: " Kannst de vergessen Mefofischen ist nur was für Norddeutsche aber auf der Rückfahr habe ich einen Professor für Logik kennen gelernt!"
Sepp: "Professor für Logik, was ist denn das?"
Flifi: " ich geb dir mal ein Beispiel: Hast du ein Aquarium?"
Sepp: "Nö!"
Flifi :" Siehst du, dann bist du schwul!"

TL
Richard

P.S. An alle Bayern : Kann man auch mit Äschen und Norddeutschen machen

Zwei Angler sitzen seit Stunden regungslos am Ufer und starren aufs Wasser. Irgendwann schlägt der eine Angler sein Bein über das andere. Darauf sein Kumpel: Ey sind wir hier zum Angeln da oder zum Tanzen!!

Diese Lethargie teilen wir mit unseren Kollegen zum Glück nicht;)
Gruß Karl