Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Harald aus LEV]

Hier die Gründe, warum Frauen Fussball doch mögen und sogar besser finden als Sex



weil nur die Ecke ne Fahne hat

weil's 90 Minuten dauert

weil Versager ausgewechselt werden

weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht

weil man das Spiel auch abblasen kann

weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht

weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt

weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist

weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt

weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist

weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

weil die Latte 7,32 Meter lang ist.

weil sich Leder besser anfühlt als Gummi

weil es 22 Typen zur Auswahl gibt

[Teichl-fischer]

Stellt sich eine alte verheiratete Frau vor einen Spiegel und sagt:"Das bin ich dem Trorrel vergönnt"

[Ricci]

"Papa, wie hieß die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:" Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.... Er lebte im Paradies. "

[Harald aus LEV]

Habe ich gerade in einem anderen Forum gesehen.
Gruß


Die Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[nobwe]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie
dich!"

Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie ..." und er geht
weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,
dann frisst sie dich!"

Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann fick...", als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem
Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als

die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass
die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

[Olaf Kurth]

Original geschrieben von nobwe
........ Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Schäm Dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Das erste Posting eines neuen Fliegenfischers vom Niederrhein und dann direkt so'n Schweinskrooooom. :rolleyes: :rolleyes:

[Olaf Kurth]

Bei all den schmuddeligen Witzen hier mal etwas mit pädagogischem Hintergrund: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr wieder!" :suprise:

[nobwe]

Original geschrieben von Olaf Kurth
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Schäm Dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Das erste Posting eines neuen Fliegenfischers vom Niederrhein und dann direkt so'n Schweinskrooooom. :rolleyes: :rolleyes:

Für den Schweinskram schäm ich mich überhaupt nicht
Dafür, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe schon
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ein ein ganz kleines bisschen...
Hast Recht, bin vom Niederrhein. Der Rest kommt in einem separaten Posting.

Liebe Grüsse

Norbert

[Dirk Janßen]

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am
Stammtisch und philosophieren darueber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei.
Sagt der Arzt:
"Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte,
wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also
einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also
zuerst da"!

Sagt der Bau-Ingenieur:
"In der Bibel heisst es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er
zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die
Welt zu bauen. Ohne einen excellenten Bau-Ingenieur haette er das nie
schaffen koennen. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!"

Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker:
"Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses Chaos
verantwortlich war?"

********************************

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das
Fach können sie sich nicht einigen.

* Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein.
Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
* Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war.
Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den
menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
* Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war, denn nur
ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung
mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

Dirk

[Harald aus LEV]

Hier eine Anleitung, wie Ihr immer kühles Bier habt. (Gerade zur WM bei diesen Temperaturen wichtig)
http://folk.ntnu.no/arnesen/peltierbeer/index.html
Gruß
Harald

[Olaf Kurth]

Moin zusammen,

da ja längere Zeit niemand mehr schlüpfrige oder frauenverachtende Witze posten möchte, erbarme ich mich wieder:


"Man sollte wissen, wann Schluss ist"


Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu
helfen wüsste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und
sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen.
Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wagte lange ab und er kam zu dem Schluß, dass es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang.
Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch wieder.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm
lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief daher
wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich
heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein..." :suprise:

[Olaf Kurth]

Sorry, hatte ich fast vergessen:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniigewas
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an derritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! :suprise:

[Olaf Kurth]

Na, erkennt sich jemand der fliegenfischenden Motorradfahrer hier wieder?




DER ÖLWECHSEL

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
- Ölwechsel : 25,-€
- Kaffee : 1,-€
-------------------------
Gesamt : 26,-€




Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit
heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenziehen einstechen und
abschrauben...
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren.
Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Wagen
vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 18
verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den
Ölfilterdichtring aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Ablassschraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im
Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die
an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust
getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt
23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
festgenommen werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

- Teile 35,-€
- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100,-€
- Abschleppkosten 50,-€
- Kaution 100,-€
- Bier 15,-€
--------------------------------------------
Gesamt 300,-€ :suprise:

[rookie05]

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt!

Der Scheich lässt sie vorführen und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine
Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet,
will ich gnädig sein
Jeder von Euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei.
Fang Du an Argentinier!"

Der Argentinier:
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen!

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig!

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so einen
schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid,
bin ich Dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!

Der Deutsche:
"Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei Dir die doppelte Anzahl an
Peistchenhieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche:
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Olaf Kurth]

Hallo Maddin,

wer wird denn so nachtragend sein - ist doch nur ein Spiel!!!!!




Hier habe ich noch ein paar Lektionen für ein besseres Leben:


Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.




Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.



Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen! :suprise: