Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.
Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh! :suprise:
Liebe Grüsse
Norbert
Die ultimative Fischer Witze - Runde
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Olaf Kurth
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Wer sagt's ihm?????
Lieber Norbert,
das war leider ein typischer Haddermerschon!!!!!!
Gucksu hier (vom 07.07. 2006):
........ Sorry, hatte ich fast vergessen:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniigewas
wcthiig ist...................................
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!
Um die Stimmung etwas anzuheben hier mal wieder ein
frauenfeindlicher Joke:
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
das war leider ein typischer Haddermerschon!!!!!!
Gucksu hier (vom 07.07. 2006):
........ Sorry, hatte ich fast vergessen:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniigewas
wcthiig ist...................................
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!
Um die Stimmung etwas anzuheben hier mal wieder ein
frauenfeindlicher Joke:
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"
Zuletzt geändert von Olaf Kurth am 28.07.2006, 17:43, insgesamt 1-mal geändert.
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Re: Wer sagt's ihm?????
Wer war das? :meckern::meckern:Original geschrieben von Olaf Kurth
Haddermerschon!!!!!!
Liebe Grüsse
Norbert
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rookie05
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Rast
Hi Jongens
Also :
Da sind zwei Pumpenschlosser aus dem Bergbau die gemeinsam Urlaub in Ägypten machen. Sie kommen auf die Idee ,die Gelegenheit doch mal zu nutzen und sich ein Kamel auszuleihen um einen Ausritt in die Wüste zu machen.
Gesagt getan - nach kurzer Einweisung machen sich unsere Schlosser auf den Weg als auf 3/4 der Strecke bei dem hinteren der Höcker des Kamels einfach auf die Seite klappt.
"Du Hennes - halt ma an ,ich glaub mein Kamel is kaputt !! "
"Wat is los ? " fragt Hennes
" Hier - der scheiss Höcker is einfach umgeklappt..."
"Weisse wat ? " sagt Hennes - " ich hab dat ma inne Sesamstrasse geseh'n ! Dat is der Wasserspeicher von dat Tier !! Halb so wild -den tanken wa' anne nächsten Oase widda auf un gut is !! "
Sie machen sich weiter auf den Weg bis zur Oase.
"Du Hennes - wie tankt man denn son Kamel ? "
"Hebert -wir sind doch Pumpenschlosser - ganz einfach - Ich drück dat Kamel vorne mit dem Kopp unter Wasser und Du saugst hinten an !! "
" Jo so machen wir dat !! "
Nach zehn Minuten ruft Hennes : " Wat is los Hebert - is dat Kamel jetz'
voll ?? "
Antwort : " NEE !! NIMM MA DEN KOPP WAT HÖHER , DA KOMMT NUR SCHLAMM !! "
Gruss
Ralf
_________________
Also :
Da sind zwei Pumpenschlosser aus dem Bergbau die gemeinsam Urlaub in Ägypten machen. Sie kommen auf die Idee ,die Gelegenheit doch mal zu nutzen und sich ein Kamel auszuleihen um einen Ausritt in die Wüste zu machen.
Gesagt getan - nach kurzer Einweisung machen sich unsere Schlosser auf den Weg als auf 3/4 der Strecke bei dem hinteren der Höcker des Kamels einfach auf die Seite klappt.
"Du Hennes - halt ma an ,ich glaub mein Kamel is kaputt !! "
"Wat is los ? " fragt Hennes
" Hier - der scheiss Höcker is einfach umgeklappt..."
"Weisse wat ? " sagt Hennes - " ich hab dat ma inne Sesamstrasse geseh'n ! Dat is der Wasserspeicher von dat Tier !! Halb so wild -den tanken wa' anne nächsten Oase widda auf un gut is !! "
Sie machen sich weiter auf den Weg bis zur Oase.
"Du Hennes - wie tankt man denn son Kamel ? "
"Hebert -wir sind doch Pumpenschlosser - ganz einfach - Ich drück dat Kamel vorne mit dem Kopp unter Wasser und Du saugst hinten an !! "
" Jo so machen wir dat !! "
Nach zehn Minuten ruft Hennes : " Wat is los Hebert - is dat Kamel jetz'
voll ?? "
Antwort : " NEE !! NIMM MA DEN KOPP WAT HÖHER , DA KOMMT NUR SCHLAMM !! "
Gruss
Ralf
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Olaf Kurth
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Darüber kann ich ja nur lachen ..........
Noch ein paar Gedöns zum Wochenende:
Neulich im Bus. Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz
anzubieten. Sie sagt darauf: "Du bist ja ein Gentleman!" Die Moral dieser
kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau
sitzen lässt...
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät." "Na, dann hat's
ja noch Zeit..."
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" - "Welche Zahlen?" - "Na, die an der
Tafel da." - "Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?"
- "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
- "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?" :suprise:
Neulich im Bus. Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz
anzubieten. Sie sagt darauf: "Du bist ja ein Gentleman!" Die Moral dieser
kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau
sitzen lässt...
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät." "Na, dann hat's
ja noch Zeit..."
"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" - "Welche Zahlen?" - "Na, die an der
Tafel da." - "Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?"
- "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
- "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?" :suprise:
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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rookie05
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und findet sein Kaninchen tot im Garten liegen. In Leichenstarre liegt es flach auf dem Rücken und streckt alle Viere nach oben.
Als sein Vater abends nach Hause kommt fragt Fritzchen: „Papi, mein Kaninchen ist tot und streckt die Beine in die Luft. Warum ist das so?“
Der Vater überlegt kurz und meint:“ Söhnchen, so kann der liebe Gott Dein Kaninchen leicht greifen und zu sich in den Himmel holen!“
„Wow,“ sagt Fritzchen, „das ist klasse!“
Ein paar Tage später kommt der Vater abends nach Hause und aufgeregt kommt ihm Fritzchen entgegengerannt und schreit: „Papi, Papi, heute wäre fast Mama gestorben!“
„Was soll das heißen? Wie kommst Du denn darauf?“
„Nun, ich kam heute früher aus der Schule nach Hause. Als ich an eurem Schlafzimmer vorbeikam, da lag Mama auf dem Rücken, streckte die Beine in den Himmel und schrie „Oh Gott, ich komme, ich komme!“. Wenn Onkel Hans nicht zufällig dagewesen wäre und sie nicht feste runtergedrückt hätte, dann wäre sie jetzt bestimmt im Himmel!“
Als sein Vater abends nach Hause kommt fragt Fritzchen: „Papi, mein Kaninchen ist tot und streckt die Beine in die Luft. Warum ist das so?“
Der Vater überlegt kurz und meint:“ Söhnchen, so kann der liebe Gott Dein Kaninchen leicht greifen und zu sich in den Himmel holen!“
„Wow,“ sagt Fritzchen, „das ist klasse!“
Ein paar Tage später kommt der Vater abends nach Hause und aufgeregt kommt ihm Fritzchen entgegengerannt und schreit: „Papi, Papi, heute wäre fast Mama gestorben!“
„Was soll das heißen? Wie kommst Du denn darauf?“
„Nun, ich kam heute früher aus der Schule nach Hause. Als ich an eurem Schlafzimmer vorbeikam, da lag Mama auf dem Rücken, streckte die Beine in den Himmel und schrie „Oh Gott, ich komme, ich komme!“. Wenn Onkel Hans nicht zufällig dagewesen wäre und sie nicht feste runtergedrückt hätte, dann wäre sie jetzt bestimmt im Himmel!“
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Schule
Fritzchen kommt immer wieder zu spät in die Schule: was ist den heute wieder gewesen, daß Du zu spät kommst? fragt die Lehrerin.
Stellen Sie sich vor , ich habe heute Nacht drei Brüderchen bekommen!!
Ist ja toll, weißt Du schon wie sie heißen werden ?
Ich glaube schon, denn Vati steht an dem Kinderbettchen, schüttelt den Kopf und murmelt immer wieder :
"Himmel, Ar... und Zwirn!"
freundlichst
Gebhard
Stellen Sie sich vor , ich habe heute Nacht drei Brüderchen bekommen!!
Ist ja toll, weißt Du schon wie sie heißen werden ?
Ich glaube schon, denn Vati steht an dem Kinderbettchen, schüttelt den Kopf und murmelt immer wieder :
"Himmel, Ar... und Zwirn!"
freundlichst
Gebhard
Der immer auf Seiten der Fische steht!
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rookie05
fritzchen erwischt seine eltern als die mama gerade heftig auf dem papa reitet!
fritzchen fragt: "was macht ihr denn da?"
die mutter antwortet ein wenig verlegen: "weisst du fritzchen, damit versuche ich die luft aus papas dickem bauch 'rauszudrücken."
darauf fritzchen: "da musst du dir keine mühe geben. jeden mittwoch nachmittag kommt die nachbarin vorbei und bläst ihn wieder auf!"
( @ Michael : Du kannst Gebhard fragen, Fritzchen hat mit dem Fliegenfischen begonnen ! )
fritzchen fragt: "was macht ihr denn da?"
die mutter antwortet ein wenig verlegen: "weisst du fritzchen, damit versuche ich die luft aus papas dickem bauch 'rauszudrücken."
darauf fritzchen: "da musst du dir keine mühe geben. jeden mittwoch nachmittag kommt die nachbarin vorbei und bläst ihn wieder auf!"
( @ Michael : Du kannst Gebhard fragen, Fritzchen hat mit dem Fliegenfischen begonnen ! )
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Olaf Kurth
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Mann
@ Martin: Warst du wieder im Guzzi-Forum unterwegs unter "Schmunzeln" ???? 
.... na ja, hier etwas aus dem Nähkästchen:
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Ar... spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Ar... schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !? :suprise:
.... na ja, hier etwas aus dem Nähkästchen:
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Ar... spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Ar... schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !? :suprise:
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
-
rookie05
@ Olaf
Danke für die Indiskretion ! Aber was hast Du da zu suchen ? Du wirst doch wohl nicht schon bereut haben, nur die zweitbeste Wahl getroffen zu haben? Bevor Du beginnst darunter zu leiden, empfehle ich Dir ein Gespräch mit einem Guzzi Händler. Oder schau mal bei MOTALIA (Internet) vorbei.
Herzlichst
Dein Martin
Danke für die Indiskretion ! Aber was hast Du da zu suchen ? Du wirst doch wohl nicht schon bereut haben, nur die zweitbeste Wahl getroffen zu haben? Bevor Du beginnst darunter zu leiden, empfehle ich Dir ein Gespräch mit einem Guzzi Händler. Oder schau mal bei MOTALIA (Internet) vorbei.
Herzlichst
Dein Martin
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rookie05
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Olaf Kurth
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Hallo Martin,
du hast Recht - unter den Zweirädern gibt es wohl kaum einen schöneren Klang als den eines Guzzi-V2-Triebwerks, dass sich mit Lafranconi-Schalldämpfern aus dem unteren Drehzahlkeller mächtig nach oben arbeitet. Das muss ich neidlos anerkennen und da bekomme ich auch eine Gänsehaut.
Meine dicke R850R hört sich dagegen an wie eine elektrische Heckenschere, obwohl sie mehr Power hat. Die Qualitäten des tollen BMW-Fahrwerks kommen eher während der Fahrt zu Geltung und dann geht's ab. Die Lastwechselreaktionen meines Kardanantriebs sind nicht so wuchtig wie deine, in der Spurtreue und in punkto Wendigkeit kenne ich keine Guzzi, die an mein Mopped rankommt. Ich habe sowohl eine 1100er Cali als auch meine Tourenmaschine im direkten Vergleich gefahren - und habe vor drei Jahren die Q genommen.
Sei's drum, so eine alte 1000er S oder eine Mille GT aus den späten Achtzigern hat was. Alles eine Frage des Kleingeldes.........
Gruß in den Norden,
Olaf
du hast Recht - unter den Zweirädern gibt es wohl kaum einen schöneren Klang als den eines Guzzi-V2-Triebwerks, dass sich mit Lafranconi-Schalldämpfern aus dem unteren Drehzahlkeller mächtig nach oben arbeitet. Das muss ich neidlos anerkennen und da bekomme ich auch eine Gänsehaut.
Meine dicke R850R hört sich dagegen an wie eine elektrische Heckenschere, obwohl sie mehr Power hat. Die Qualitäten des tollen BMW-Fahrwerks kommen eher während der Fahrt zu Geltung und dann geht's ab. Die Lastwechselreaktionen meines Kardanantriebs sind nicht so wuchtig wie deine, in der Spurtreue und in punkto Wendigkeit kenne ich keine Guzzi, die an mein Mopped rankommt. Ich habe sowohl eine 1100er Cali als auch meine Tourenmaschine im direkten Vergleich gefahren - und habe vor drei Jahren die Q genommen.
Sei's drum, so eine alte 1000er S oder eine Mille GT aus den späten Achtzigern hat was. Alles eine Frage des Kleingeldes.........
Gruß in den Norden,
Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Einspruch Euer EhrenOriginal geschrieben von Olaf Kurth
unter den Zweirädern gibt es wohl kaum einen schöneren Klang als den eines Guzzi-V2-Triebwerks, dass sich mit Lafranconi-Schalldämpfern aus dem unteren Drehzahlkeller mächtig nach oben arbeitet. Das muss ich neidlos anerkennen und da bekomme ich auch eine Gänsehaut.
Nix geht über eine Königswellen-Ducati mit offenen 40ern und Conti´s.
Liebe Grüsse
Norbert
