Fliegenfischer - Forum

Vielleicht auch einer aus der Fraktion "Haddemerschon" aber immer wieder lesenswert:

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend und nachdenklich an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit lautet bekanntlich:
'Wie fängt man einen Elefanten?'
Erfahrungsgemäß hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb möchten wir Ihnen im folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen.

MATHEMATIKER

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:

1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c) Halte an bei Übereinstimmung

SONSTIGE

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte (VBs) jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.

Ostfriesen muß man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.

Beziehungspunkte================

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

Die ultimative Frage

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann.

Die Statue


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

37 Mio. Jackpott geknackt.

Der Gewinn geht nach Westfalen......

Ein Familienvater mit 2 Kindern......

von Beruf Krankenpfleger........


jetzt kommts:

"Er will weiter fleißig arbeiten gehen" gröööööööööööööööööööööööhhllllllll

schreibt die deutsche Prawda

Ey....der könnte sich mit der Kohle 14800000kg Besatzrainis kaufen, oder 74.000 SAGE XP-Rütchen oder 4.404.476 Sets FF-Sticker oder 1.720.093 Personen zum Martinsgans-Essen nach Hamm einladen.....

Ich fasse es einfach nicht....


Gruß Thomas

Hallo Thomas,

Du hast Papa Staat vergessen und wahrscheinlich ist er verheiratet

Viele Grüsse

Markus

Ey....der könnte sich mit der Kohle 14800000kg Besatzrainis kaufen, oder 74.000 SAGE XP-Rütchen oder 4.404.476 Sets FF-Sticker oder 1.720.093 Personen zum Martinsgans-Essen nach Hamm einladen.....
Ich fasse es einfach nicht....
Gruß Thomas[/quote]

Oder dafür sorgen, dass seine Familie ausgesorgt hat und vo "Rest" ein Naturgewässer kaufen das er hegt und pflegt - gaaanz für sich alleine und gute Freunde.

Apropos Geldgewinn und daraus resultierende Bankgeschäfte - die Kreissparkasse Siegen hat jetzt ein neues Bankomat-Modell auf den Weg gebracht, gucksu hier:

Bankautomat


Eine Kundeninformation der Kreissparkasse Siegen*:
"Drive thru bank"
*******************

Bitte beachten Sie:

die Keissparkasse Siegen wird ab dem 1.1.2007 erstmalig den "Drive thru"-Bankomat in Betrieb nehmen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab


Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren "drive thru Automaten" begrüssen zu dürfen.

Ihre Seijerlänner Sparkasse (nichts für nassauische Autofahrer von grünlackierten Cabrios)

"Du, Schatz benutzt Du ein Noppenkondom?"
"Na, ich hab Gänsehaut weil Du soooooo hässlich bist....."

Volkshochschulkurse für Frauen

Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau/Freundin

!! Begrenzte Teilnehmerzahl !!!

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung - die Benutzung des Gehirns - begeistern.

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt!

Dauer:
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:


MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche
3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5) Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7) Programmierkurs II: (nur für Brünette & Rothaarige): der DVD-Player


MODUL II : Fahrkurs

1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3) Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil: Manöver
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6) Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7) Korrektes Benutzen des Blinkers
8,5) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10) Sonderkurs: Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör
12) Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?
13) Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
15) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen


MODUL III : Das Leben zu zweit

1) PMS (das prämenstruelle Syndrom): ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2) Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5) Soziologie: Fliegenfischen ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit dem "Fliegenfischer-Forum"
7) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fliegenfischen"
8,5) Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9) Wie vermeide ich unnötige Fragen z. B. "findest du mich dick?" oder "liebst du mich?")
10) Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


MODUL IV : Umgang mit der Realität

1) Telefonkurs: wann muß ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3) TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5) Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht!

So, dann wollen wir mal wieder! (nicht dass den UNERSCHROCKENEN noch unterstellt wird, sie hätten keinen Sinn für Sinn für Humor)

Neulich am Kiosk:

"Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Tier drauf"

"Lion ?"

"Ne, kaufen"


Oder hier:
Das waren noch Albumcover: http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs

Vorsicht, nichts für schwache Nerven: http://www.petitpenis.com/wldo.swf (Thomas/Hamm: Danke für die Photos von deinen früheren Freundinnen )

Und da der ein oder andere auch gern ein kühles Blondes trinkt, habe ich hier mal eine Sammlung von Bier-Schönheitsköniginnen:

http://www.flurl.com/item/Miss_Beer_f_187114

Muss reichen, Schulz jetzt.....

Gruß, Olaf

Noch einer (den eigentlich nur Harald kennen dürfte):

Mr. Und Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie auf natürliche Art eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.“

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
„Guten Morgen Madam,“ grüßte er, „ich komme um ...!“
„Oh, sie brauchen nichts zu erklären,“ schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, „ich habe sie bereits erwartet.“
„Wirklich“, staunte der Fotograf „das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?“
„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.“
Nach einer Weile fragte sie errötend: “Naja, wo sollen wir denn anfangen?“
„Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“
„Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.“
Nun ja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“
„Du meine Güte, das ist ja eine Menge!“ keuchte Mrs. Smith.
„Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit entäuscht.“
„Das wusste ich nicht“ sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
„Diese habe ich eben in einem Bus gemacht“, erklärte er.
„Oh, mein Gott!“ rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll – wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit der Mutter zu arbeiten!“
„Sie war schwierig?“ fragte Mrs. Smith.
„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“
„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Mrs. Smith, die Augen vor erstaunen weit aufgerissen.
„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten an ihrem...ehm...Equipment?“
„Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.“
„Dreibein?“
„Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.“
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...


Hier ein kleines Spiel für alle Global Player: http://www.rtl.de/news/games/europa_dart/

Jow, Olaf,
ist bekannt,
Aber trotzdem sehr gut!

Gruß
Harald

Findet Nemo!




Euer Frank

Hat nichts mit Fischen aber mit Fliegen zu tun:



http://www.orschlurch.de/flvplayer_marienkaefer.html