Fliegenfischer - Forum

Und noch einer zum Wochenende:

Sepp, ein katholischer Pfarrer und Hans sind gute Freunde und gehen auch zuweilen gemeinsam in die Sauna. Da trifft Hans den Sepp auf der Straße und fragt ihn, ob er heute Abend wieder mit ihm in die Sauna gehen wollte, was Sepp bejaht.
Darauf warnt Hans: "Du, das ist aber diesmal eine gemischte Sauna!" Darauf meint Sepp trocken: "Ach, die paar Evangelischen werden uns schon nicht stören!"

Gruß, Olaf

Der kleine Karl - Sohn eines Bergbauer - kommt vollends traurig nach Hause. Sein Vater fragt was los sei und Karlchen antwortet: "Ich habe einen 6-er in Religion bekommen"
Daraufhin der Vater: "Ja sag a mal! Wie kann man denn in Religion einen 6-er kriegen?" - Der Sohn: "Ich hab' net g'wusst wann der Jesus gestorben ist...."

Der Vater kriegt einen hochroten Kopf, kann sich gerade noch unter Kontrolle halten und versichert seinem Sohn dass er das ins Reine bringe.

Er rennt sofort runter ins Dorf und ab zum Pfarrer:

"Du Schorsch, sag a mal, geht's noch? Woher soll denn mein Karlchen wissen wann der Jesus gestorben ist? Du weißt doch wir wohnen oben am Berg, haben weder Telefon noch Radio noch Fernseher - ich wusste ja nicht mal dass der krank ist!"

...

Viele Grüsse

Markus

"Ich bin meinen Lappen los!"


..........und alles wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen 2 Lichter entgegen, was ist das?
Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine BMW?
Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte!

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr und werde heute mein Mopped abmelden.

Gruß, Olaf

PS: Habe den Witz von meinem Kumpel und der ist Polizist!

Bald ist Ostern:





Schon mal FROHES OSTERFEST euch allen

wünscht Eckat

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester
Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der
Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig
beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das
Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt

Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und
beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Der nächste kommt rein. Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den
Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Weiß nicht, ob wir den schon hatten....

Auf jeden Fall kann ihn Olaf mal seinem Kumpel erzählen....

Eine Frau kommt mit ihrem Mann zum Doktor:

Sie: Mein Mann ist völlig neben der Kappe, er sagt ständig: a^2 + b^2 = c^2 (a quadrat plus b quadrat...)

Darauf der Doktor: Oh ohhh, ich glaube da müssen wir ihrem Mann eine Gehirnhälfte entfernen...

-> Gesagt, getan.

Ein paar Tage darauf kommt die Frau wieder mit ihrem Mann zu dem Doktor.

Sie: Mein Mann spinnt immer noch, er sagt immer noch die ganze Zeit: a^2 + b^2 = c^2 !!!

Der Doktor: Nun gut, dann müssen wir ihm eben noch die 2te Gehirnhälfte entfernen...

Eine weitere Operation folgt....

Wieder ein paar Tage später kommt die Frau erneut zum Doktor:

Sie: Herr Doktor, sie MÜSSEN mir helfen, ich werde bald wahnsinnig!! Mein Mann sagt immer noch: a^2 + b^2 = c^2 !!!! Ich halte es nicht mehr aus!!!

Der Doktor: Also gut, allerletzte Chance... Dann müssen wir ihm zwei aufgeweichte Milchbrötchen in den Kopf setzen, ansonsten weiß ich auch nicht weiter...

Die letzte OP folgt...

Wieder sind ein paar Tage vergangen, als die Frau nochmals mit ihrem Mann im Gepäck bei dem Doktor auftaucht.

Er sieht sie erwartungsvoll an und fragt: Na, ist denn mittlerweile alles in Ordnung??

Sie: Naja, es geht... Aber das was er sagt ist immer noch komisch...

Der Doktor: Wieso?? Was sagt er denn??

Sie: ---"Fahrzeugpapiere und Führerschein, bitte!!"---



Gruß Martin...

Zum Thema Arzt:

Ein Mann wird im Krankenhaus untersucht.

Nach der Untersuchung fragt er den Arzt:
Und,ist meine Krankheit ansteckend ?

Darauf der Arzt:
Sie bekommen ein Einzelzimmer und dann geben wir
Ihnen Pizza,Spiegeleier und Pfannkuchen .....

Der Patient :
Und das hilft ???

Der Arzt:
Keine Ahnung,aber das sind Sachen die
man unter der Tür durchschieben Kann !!!

Gruß Eckat

Nachdem die Diskussion um Labskaus, Schampe, Beuschl & Co. (angeblich) eingestellt wurde, hier eine Story zur dt. Wurstkultur:
Der Sohn hat erfolgreich die Fleischerfachakademie bestanden; zur Feier des Tages führt ihn der Vater, ein altgedienter Metzgermeister stolz durch seinen Betreib den er nun seinem Sohn übergeben will. Nach dem Besuch der Wurstküche nimmt der Sohn den Vater beiseite und flüstert ihm ins Ohr:
"Du Vater, wenn das rauskommt was da bei Dir in die Wurst reinkommt, dann kommst Du wo rein wo du jahrelang nicht mehr rauskommst"
Guten Appetit Geschmack ist, wenn man trotzdem satt wird?

So Leute,und hier ein paar irische Kontaktanzeigen:

Devil-worshipper, Offaly area, seeks like-minded lady, for wining and dining,
good conversation, dancing, romantic walks,
and slaughtering cats in cemeteries at midnight under
the flinty light of a pale moon.


Bad tempered, foul-mouthed old bastard,
living in a damp cottage in the arse end of Roscommon,
seeks attractive 21 year old blonde lady, with a lovely chest.


Bitter, disillusioned Dublin man, lately rejected by long-time fiance,
seeks decent, honest, reliable woman,
if such a thing still exists in this cruel world of hatchet-faced bitches.


Limerick man, 27, medium build, brown hair, blue eyes,
seeks alibi for the night of February 27 between 8 PM and 11:30 PM.



Optimistic Mayo man, 35, seeks a blonde 20 year old double-jointed
supermodel, who owns her own brewery, and has an open-minded twin sister.



Heavy drinker, 35, Cork area. Seeks gorgeous sex addict interested
in a man who loves his pints, cigarettes, Glasgow Celtic Football Club
and starting fights on Patrick Street at three o’clock in the morning.


Gruß Eckat

P.S. Die sind echt !!!

2 Blondinnen stehe des Nachts auf dem Balkon und schauen in den Abendhimmel.

Fragt eine: " Sag mal, was ist eigentlich weiter entfernt: der Mond oder London?"
Die andere: " was`n das für`ne bescheuerte Frage.....kannst Du vielleicht von hier aus London sehn?"

So Long..
Ingo

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt:

"ich hätte gern ein ordentliches Stück von der groben Fetten".

Daraufhin antwortet der Metzger:

"das geht leider nicht, die ist heute in der Berufsschule "!



bis denn dann...

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee ...

... durch die USA und macht in einer Grundschule halt.
Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?

2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?

3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"


Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause.
Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf
und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?

2. Wo ist Bob?"


Gruß Eckat

Ein fast tauber Mann von achtzig Jahren in Begleitung seiner Ehefrau kommt zum Arzt und bittet um eine gründliche Untersuchung.

“Gerne!”, sagt der Arzt. „Dazu benötige ich eine Probe von Ihrem Blut, Sperma, Kot und Urin.“

„Was sagt er?“, fragt der Mann seine Frau.

Sie brüllt ihm laut ins Ohr: „ER WILL DEINE UNTERHOSEN SEHEN!“

Schöne Vorlage, Frank

Ein Mann kommt mit Schmerzen im Ellenbogen zum Arzt.
Dieser erbittet von ihm eine Urinprobe.
Der Mann wundert sich:"Wofür brauchen sie die denn?"
Der Arzt:"Ich habe ein nagelneues Analysegerät, welches aus dem Urin ALLES analysieren kann."
Die Urinprobe wird gebracht und analysiert.
Der Arzt studiert den Meßstreifen und schüttelt fortwährend den Kopf.
Der Mann fragt ängstlich nach, was denn los wäre?
Der Arzt: "Nun, ihre Frau betrügt sie,
ihre Tochter ist schwanger,
ihr Hund hat die Staupe und
wenn sie mit dem onanieren nicht aufhören,
wird das mit ihrem Ellenbogen nie besser."

Dirk

Nicht für minderjahrige Mitglieder bestimmt!


Eben jener achtzigjährige Mann, den Frank weiter oben erwähnte, wollte es nochmal richtig krachen lassen!

Geplant war ein heißer Abend mit einer Freundin seiner 23-jährigen Enkelin. Um sich medizinisch abzusichern, fragte der Greis seinen Hausarzt, ob es Probleme beim Verkehr geben würde.
"Sie sollten wissen, dass es bei allzu heftiger Anstrengung im Liebesspiel häufig zu tödlichen Ausfällen kommen kann", mahnte der Arzt.

Darauf der Alte ganz trocken: "Nun - wenn sie sterben muss, dann stirbt sie eben!"

Gruß, Olaf