Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Olaf Kurth]

@Thomas: Köstliche Geschichte!!!!!!!!!!!! :suprise:


Was Witziges zum Feierabend: Edgars Erlebnisse aus der Novelle Cuisine!



Mahlzeit!

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: „PRIMA, LOS GEHT`S!“

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: "Mike`s Maniac Mobster Monster Chili"

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *menschliches Verdauungsprodukt*! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: "Arthur`s Nachbrenner Chili"

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck, leichte Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich "Rohrfrei" geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: "Bubba`s Black Magic"

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlange fängt langsam an "Heiß" auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: "Lindas legaler Lippenentferner"

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: "Veras sehr vegetarisches Chili"

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das Beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lava-artigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas "Mount Saint Chili"

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. :suprise:

[Olaf Kurth]

Okay, okay, der Joke mit dem Chili hat schon einen langen, grauen Bart!

Vielleicht kommt der besser:


Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:"Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!" :suprise:

[Olaf Kurth]

Hallo lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor :

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, gehts auf die Uni...Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen...nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch herausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als Orgasmus!!

Das wär' ne feine Sachel!!

(Ein Joke aus der Biker-Szene!!!)

[Olaf Kurth]

Auch nicht schlecht!!! :suprise:


Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:

"Bist Du noch am saubermachen, oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd,

Du haust Deiner Frau auf den Hintern und sagst:

"Du bist die Nächste...!"

[Olaf Kurth]

Truthahn mit Whisky


Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo ( für 6 Personen ) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer,Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf Gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250° C stellen,damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach’ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennen an di Schaisss-Ohfndür.

Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn’nt ( iss auch egal ) waiderbraan un all sehn Minud’n pinkeln.

Wenn irntwie möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus’m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen. Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff’m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn,fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!!!!!!

Ein wenig schlafen. :suprise:

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

[Olaf Kurth]

Anruf bei Ford in Köln Nippes:

Zentrale: "Focht, wat is?"

(Übersetzung) "Willkommen beim Ford Kundendienst Köln Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?"

[Mehr:]

Kunde: "Ich bin mit meinem Fiesta auf der Kanalstr.
Liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"

(Übersetzung) "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut
mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

(Übersetzung) "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst
nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung
zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."

(Übersetzung)"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei
sind."

(5min später)

Zentrale: "Sinn se noch do?"

(Übersetzung) "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in
Anspruck genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Dar ich Ihnen
die Lösung des Problems schildern?"

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Doo kütt eener russ!"

(Übersetzung)"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt, schnellst möglich Sie aus Ihrer misslichen Lage zu befreien,
und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is, is hej do."

(Übersetzung) "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider
nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständden und ded
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen."

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale: "Joot!"

(Übersetzung)"Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe
Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen
noch einen schönen Tag." :suprise:

[Hardy]

OK, auch kein Fischerwitz, aber damit Olaf diesen Thread nicht ganz an sich reißt.

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


Mahlzeit



Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an
das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß,
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!



Hardy

[Olaf Kurth]

@ Hardy: pppppppppfffffffffffffffffffffttttttttttttttt !!!!!!!!!!


... noch einen kurz vor Feierabend:

Kuchen oder Bett???

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht: „Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.“

Er schaut Sie an und sagt zornig: „Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich ‚James’ auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht!“

Fein, dann fragt die Frau: “Gut! Könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.“

Darauf antwortet er: „Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht!“

Fein, dann sagt sie: „Könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin.“

Darauf sagt er: „Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht!
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.“

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier...

Einige Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Zuhause angekommen stellt er fest, dass

- die Stufen repariert waren,
- das Licht im Flur wieder funktionierte
und
- auch die Kühlschranktür repariert war.


Er fragt: „Liebling, wer hat das alles repariert?“

Sie sagt: „Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann, was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.“

Er fragt: „Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?“

Sie antwortet: „Hallo...??? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!“ :suprise:

[Ricci]

Und den genialen Polbewohner gibt's jetzt auchanimiert.....

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

[Daniel/Bonn]

Zum Ende eines turbulenten Forum-Tages noch mal der Versuch eines Witzes:

One day a boy comes home from school and says, "Dad, i need to know the meaning of hypothetically and realisticly for school." So the father replies, "Go ask ur mother if she would sleep with a man for 1 million dollars." So the little boy go's and asks and sure enough she says yes. His dad says ok now go ask ur sister if she would sleep with a man for
a million dollars. So, he does and sure enough she says yes. So the father says, "You see son, hypothetically we are sitting on 2 million dollars but realisticly, we are living with a couple of whores."
Habe die Ehre,
daniel

[Olaf Kurth]

Nee, nee, nee - immer diese Witze unter der Gürtellinie: :naiv:


Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor,was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" -
"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor, vergessen Sie das Mittel, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" -
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste SEX seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen." :suprise:

[Harald aus LEV]

OK, hier ein uralter, aber immer noch gut.
Harald
PS: Habe ich gerade in´nem anderen Forum geklaut, welches nichts mit Angeln zu tun hat.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb"
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagenverkauft??!".
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

[Olaf Kurth]

@Harald:

der war wirklich schon aus dem letzten Jahrtausend! :rolleyes:

Zur frühen Morgenstund deshalb ein kurzer, deftiger Bierwitz:


"Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen.

Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt ..." :suprise:

[Daniel/Bonn]

Es war einmal ein junger Mann der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester der Freundin ging er in ein Geschäft und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein paar Unterhosen. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser, sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen jeden Tag trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat Sie, deine für mich anzuprobieren und Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein Bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. ich hoffe du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

[Michael.]

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps"