Fliegenfischer - Forum

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen:"Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder:"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein." Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

In der Schule Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Neues aus der Schule

.... der Witz ist zwar bekannt, aber immer wieder schön zu lesen. Ähnlichkeiten mit bekannten Forumskollegen sind rein zufällig, aber dennoch gewollt!





Eine Grundschullehrerin im hessischen Hinterland geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Hardy aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Hardy zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Hardy," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Hardy nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Hardy:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Hardy:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Hardy kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Hardy ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Hardy, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Hardy, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Hardy schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Hardy nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Hardy gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Hardy - eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Hardy freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Hardy auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte schon die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



Gruß, Olaf

Da Harald/Leverkusen und ich leidenschaftliche BMW-Boxer Fans sind, jetzt noch ein spezieller Gruß an ranzi:




Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, ..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter. Genau wie ich; immer drehen und dann "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp".

Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben gerade einen Großauftrag für zukünftige Harley Davidson-Fahrer bekommen."



Gruß, Olaf

aahh, der erste der beiden Boxer-Pflegefälle ist wieder aufgetaucht....schön von Dir zu hören. Wenn Harald auch wieder im Lande ist, wird´s wohl endgültig mit der Ruhe vorbei sein.

Gruß, Ranzi

RFFS

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine: Kann es sein, dass Sie onanieren? Ja, störts? Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige aus.

Es ist schon ein Weilchen her, da war eine Blondine mit nem VW Käfer auf der Autobahn unterwegs, als plötzlich kein Motorgeräusch mehr zu hören war. Sie ließ das Auto auf dem Seitenstreifen ausrollen, öffnete vorne die Haube und rief: "Oh Schreck, ich habe den Motor verloren!"
Wenig später hielt eine zweite Bondine an, die ebenfalls mit nem Käfer unterwegs war, und fragte, was denn los sei. "Na schaun se mal, ich hab den Motor verloren!", sagte die Erste. Antwortete die Zweite: "Das macht garnichts, ich habe hinten noch einen!"

Grüße
Hans

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den
Käse raus.

Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine

Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die
Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Wer´s denn lesen kann:

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er zwei hessische Fliegenfischer (nennen wir sie ruhig Hardy und Flo)
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit
zu sagen!"

Kölner: "Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voll Iis. Ming Auto is in et
Schleudere jekumme."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!"

Kölner: "OK., OK., OK.,... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr
Stroß..."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!"

Kölner: "Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ad vun
wiggem jesinn. Wie mer dat als
Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörch de Frontschiev, dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich
bereue janix!"

Richter: "Na, also, warum nicht gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch..."


Gruß, Olaf

@Olaf
Muss ich mir mal von Ranzi erklären lassen.

Gruß Monty

Moin Monty,
hier noch was über die sprichwörtliche "Hilfsbereitschaft" der wilden Horden in deiner Wahlheimatstadt:




Kölner Freundlichkeit

Ford Fiesta defekt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für Sie tun?"

Kunde: Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...."

"Un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hann die Drexkarre add ens!"
(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."


Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."

(5 Minuten später)
"Sin Se noch do?"
(Übersetzung: "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"


Kunde: "Ja natürlich..."

"Da kütt eener russ!"
(Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen."


Kunde: "Und wie lange dauert das?"

"Wenn de do is, sehnse dat dann!"
(Übersetzung: Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!"


Kunde: "Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können, ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag."


Gruß, Olaf

Ich würde zu gerne einen Witz reinschreiben, aber nachdem Olaf ihn gelesen hätte, und sich von seinem Lachkranpf erholt hätte, würde (müsste) er ihn sofort löschen.


Wie gut, dass hier so wenig Frauen mitlesen.
"Erst neugierig machen und dann??"

Dirk

Dirk/WHV hat geschrieben: ... würde (müsste) er ihn sofort löschen.

Dirk

Dann doch bitte per PN, aber schnell!

Frank