Fliegenfischer - Forum

Tach ersma

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Gruß Eckat

Hi zusammen,

wenn man in dem Fenster oben anstatt "auto" - "mouse" einstellt, kann man ein echtes Schlachtfest feiern...




Gruß,


Martin

Ein Blondinenwitz - einmal anders



Bitte alle Fragen selbst beantworten und erst dann vergleichen !


Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show" teil - Gewinn 1.000.000 EUR. Der Moderator stellt ihr die folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte der "Hundertjährige Krieg"?
Die möglichen Antworten:

· 116 Jahren
· 99 Jahren
· 100 Jahren
· 150 Jahren

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.


2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.


3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag ihrer "Oktober Revolution"?

· Januar
· September
· Oktober
· November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.


4. Wie ist der richtige Name von der König Georg IV?

· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?

· Kanarienvogel
. Känguruh
. Ratte
. Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.




Falls ihr beim Lesen gelacht habt, hier sind die richtigen Antworten:

Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. Der Festtag der "Oktober Revolution" wird am 7. November gefeiert. Der richtige Name von König Georg IV. war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert. Der Name der Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet es "Insel der Seehunde"!


Gruß, Olaf

Der Witz ist zwar schon älter und ein wenig abgeändert, aber immer wieder lesenswert:


EIN "ECHTER" Fliegenfischer...

Eines Tages steht der Angler, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, Tut das gut!"
Sie: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh, tut das gut!" Da greift die Blondine an den Reißverschluß an der Front ihres Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"

Der leidenschaftliche Fliegenfischer hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast eine Fliegenrute da drinnen!"

Gruß, Olaf

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war ne menschliches Verdauungsprodukt auf nem Fischkutter!"

Gruß
Rene

"Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat. "Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar. "Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!"

Gruß
Rene

Also gut,einer geht noch Frau........
Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

@brummer: Na ja - so ganz jugendfrei waren die wohl auch nicht.......


Deshalb mal wieder was aus dem Leben:

36 Jahre verheiratet

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann schon dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen ud einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Gruß, Olaf

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

@erzgebirgler >> Genial!!

romantische Szenerie a la Romeo und Julia
Er: Wenn Du mich nicht erhörst, werde ich sterben!!!
Und tatsächlich, 59 Jahre später isser tatsächlich gestorben.

TL
Dirk

Hab hier einen schönen in England gehört, den man sehr gut übersetzen kann.

Eine Fliege fliegt überm Wasser.
Unter ihr sitzt ein Forsch. Der Frosch denkt sich: „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappe ich mir die Fliege.“
Hinter dem Frosch schwimmt ein Lachs. Der Lachs denkt sich: „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappt sich der Frosch die Fliege, und ich schnapp mir den Frosch:“
Hinter dem Lachs steht am Ufer ein Bär, und der Bär denkt sich: „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappt sich der Frosch die Fliege, der Lachs schnappt sich den Frosch, und dann hole ich mir den Lachs.“
Hinter dem Bär steht im Gebüsch ein Jäger im Anschlag, und der denkt sich: „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappt sich der Frosch die Fliege, der Lachs schnappt sich den Frosch, der Bär fängt den Lachs, und dann erschieße ich den Bären.“
Hinter dem Jäger wartet eine kleine Maus in Moos, und die Maus denkt sich. „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappt sich der Frosch die Fliege, der Lachs schnappt sich den Frosch, der Bär fängt sich den Lachs, der Jäger schießt auf den Bären, und dabei fällt ihm ein Butterbrot aus der Tasche, und das hole ich mir dann.“
Hinter der Maus lauert die Katze, und die Katze denkt sich: „Wenn jetzt die Fliege ein bisschen tiefer fliegt, schnappt sich der Frosch die Fliege, der Lachs schnappt sich den Frosch, der Bär fängt sich den Lachs, der Jäger schießt auf den Bären, dann holt sich die Maus das Butterbrot, das ihm aus der Tasche fällt, und ich fange mir die Maus.“

Jetzt kommt aber alles GANZ anders: Die Fliege fliegt nicht ein bisschen tiefer, sondern zischt nach oben weg. Der Frosch fängt also nicht die Fliege, und der Lachs bleibt, wo er ist. Der Bär fängt auch nicht den Lachs, weswegen der Jäger auch nicht auf den Bären schießt und ihm daher auch kein Butterbrot aus der Tasche fällt. Darum bleibt die Maus sitzen wo sie ist. Nur die Katze war zu voreilig. Sie ist schon in der Luft und landet mitten im Wasser.

Und was ist die Moral von der Geschicht?
Es dauert verdammt lange, bis die Muschi feucht wird!

Jetzt geht's ja wieder rund in der Witze-Ecke.

Auch nicht schlecht:


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"

"Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ....................................................................... heute wäre ich entlassen worden!"

Gruß, Olaf

Hallo Olaf, schau mal auf Seite 38.

Gruß Rico

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und
zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Pops.