Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Erzgebirgler]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

[Erzgebirgler]

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[Michl]

Ein Pozilist mit Radarpistole steht in der 30er Zone und hält einen motorisierten Zweiradfahrer an:
"Sie sind eben 35 gefahren, sehen aber aus als würden Sie auch 38 fahren und kriegen jetzt eine Anzeige.
Name, Alter und Beruf?"
Antwort:"Max Müller, 35, Anusdehner."
Die Kalkmütze:"Was, Anusdehner? Was macht ein Anusdehner?"
Antwort:"Anus dehnen. Von 2 cm bis rauf auf 1,80m."
Der Polizist ringt um Fassung."Was um Gottes Willen macht man mit einem 180 cm großen Ar....... ?"
Antwortet der Biker:"An den Straßenrand stellen und eine Radarpistole in die Hand drücken."

Michl

[guideliner]

Ohhhhhh man Michl!!!!!!!!!!!!!!

Ich hab 5 Minuten gebraucht um die Antwort zu schreiben.

Das war mit Abstand der beste seit langer langer Zeit!!!!!!!!!!!!

[master136]

Ein junger Landartzt, Angler kommt nach Hause."Na, was erwischt ?"fragt seine Frau."Ja, zwei Hechte und einen neuen Patienten, den ich beim Blinkern am Ohr getroffen habe."

[Olaf Kurth]

Mal wieder was zum schmunzeln:

Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Tom sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.
Tom ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die
hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Tom sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Tom hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Tom anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Tom sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum nur bin ich an das Bett gefesselt ?

Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

BISSINESS-HESSISCH oder
"WAS WILL DER KOLLEGE AUS HESSEN DAMIT SAGEN?"


Des aaane saach isch der....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Wenn De net glei die Fladder machst...
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Des glaab isch aach, ...
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So iss es aach widder net!...
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER ALS ER SICH DARSTELLT

Gugge mer mol! ...
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

Des kennt isch mer vorstelle ....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Des krieje mer hoit nemmer gebagge.
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wadde mer mol. Immer aaner nach em annern. Wie mer die Klees isst! Gell!
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Hach isch waas net. Kammer so mache, awer isch deet des eher...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Soo net! Des mache mer annerst!
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des waas isch net. Do misster en annern frache.
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Des krieje mer schon hee...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So e schlecht Gescherr hammer noch nie gebaut! ....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITATSPROBLEM MIT...

So krieje mern net rum!
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

So! Ferdisch! Moje iss aach noch en Daach!
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ewe wollter awer em alde Trabber in de Colt pinkele.
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Unn, Iss Eich unser Gelersch rescht?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN

Des iss doch e Kinnerspiel. Ei des mache mer glei.
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Hä?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?

Naa Naa isch glaab des iss e ganz anner Teschnik.
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH

Alderweil ded isch saache ...
ZU DIESEM THEMA WURDE ICH NOCH HINZUFÜGEN.

De alde Faldehals hat doch kaa Ahnung.
DEN ÄLTEREN KOLLEGEN WÜRDE ICH ZU DEM THEMA NICHT BEFRAGEN

Des macht der. Der hot doch e Kreiz wien Oppenheimer Sackträger.
DIE ANFALLENDEN TÄTIGKEITEN SIND FÜR DEN ARBEITER ZUMUTBAR.

Wenn mer net genunch nei pulvern dann kimmt aach hinne nix raus.
WENN WIR NICHT GENÜGEND INVESTIEREN, KÖNNEN WIR UNSERN UMSATZ NICHT
STEIGERN.

Unn! Was wolltern fer den ganze Krembel ausgewe?
ZUM FINANZIELLEN WERDEN WIR UNS SCHON EINIG WERDEN?

Also halt die Ohrn steif. Unn immer de Ball flach halde! Gell!
ALSO VERBLEIBEN WIR SO. ICH SPRECHE DOCH IM GEMEINSAMEN INTERESSE..?!

Die hawwe doch Matsch am Paddel!!!! Wass dann noch !!!!
DER HERSTELLER ÄUSSERT SEINE ÜBERASCHUNG ZU DEN KUNDENWÜNSCHEN

Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

..... auch nicht schlecht........

Dieter B. im Himmel

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmelstor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel, und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.

Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in der Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette, genau sein Typ. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, womit ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"


Gruß, Olaf

[webwood]

Zu Olafs Schneeschaufel-Geschichte fällt mir folgendes ein:

„Alaska“ - ein Trapper hackt Holz um durch den Winter zu kommen. Dies ist sein erster Winter in Alaska. Mit Blasen an den Händen betrachtet er seinen ansehnlichen Holzhaufen. Wird das reichen? Ich frag mal lieber meinen Nachbarn, der ist ja hier aufgewachsen.
Die Antwort lautete: "Kalter Winter - sehr kalter Winter kommen"
Der Trapper ist verständlicherweise unsicher und hackt noch mehr Holz. Am Ende seiner Kräfte holt er sich dessen Meinung vorsichtshalber erneut ein. "Sehr, sehr kalter Winter, viel schlimmer Schnee geben" , so die Antwort.
Die Angst vor dem Kältetod mobilisiert des Trappers letzte Kraftreserven. Nach Tagen härtester Arbeit steht er vor einem gigantischen Haufen Brennholz. Er erkundigte sich nun abermals bei seinem Nachbarn. Der Indianer greift nach seiner langstieligen Pfeife, stopft diese bedächtig und entzündet sie mit einem Zweig aus seinem Lagerfeuer. Beide Männer betrachten das Spiel der Flammen. Der Trapper weiß, dass es die Höflichkeit gebiert, schweigend zu warten, bis der rote Mann das Wort an ihn richtet. Schattengleich huscht eine Squaw in das Tippi und überreicht respektvoll dem alten Indianer einen Korb aus Weidengeflecht in dem sich kleine Aststückchen befinden. Mit großer Sorgfalt wählt er einige Hölzer aus dem Korb. Diese wirft er in einer einzigen raschen Bewegung so geschickt in die Glut, dass sie ohne Flammenbildung zu schwelen beginnen. Der aromatische Duft, der diesen Hölzern entsteigt, erfüllt das ganze Tippi. Der Alte schließt die Augen und beginnt sehr leise eine monotone aber gleichzeitig wilde, archaisch klingende Melodie zu summen. Der Trapper spürte mit jeder Faser seines Körpers, wie Manitou, der große Geist hier und jetzt im Tippi ist. Endlich und mit immer noch geschlossenen Augen spricht der Indianer "Schlimmster Winter überhaupt. Alles kalt. Mächtig Schnee, viele Monde bleiben".
Fasziniert von dem Erlebten, traut sich der Trapper dennoch zu fragen. „Woher weißt Du das alles?
„Wenn weißer Mann machen so viel Holz, muss kommen kalter Winter“ „Hugh!“

Liebe Grüße
Thomas

[Olaf Kurth]

Moin Fliegenfischer-Kollegen,
kennt ihr die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier? (Psssst, Harald: sag jetzt nix........ )


Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier":

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und Schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen... Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird Immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

Gruß, Olaf

[hares ear]

Und noch mal einen auf englisch:

HYPNOTIST AT THE SENIOR CENTER


> It was entertainment night at the senior center and the Amazing
> Claude was topping the bill. People came from miles around to see the
> famed hypnotist
> do his stuff. As Claude went to the front of the meeting room, he
> announced, "Unlike most hypnotists who invite two or three people up
> here
> to be put into a trance, I intend to hypnotize each and every member of
> the audience."

> The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful
> antique pocket watch from his coat. "I want you each to keep your eye on
> this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family
> for six generations." He began to swing the watch gently back and forth
> while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the
> watch..."

> The crowd became mesmerized as the watch swayed back a nd forth,
> light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes
> followed the swaying watch, until suddenly, it slipped from the
> hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred
> pieces.

> "SHIT!" said the Hypnotist...

> It took three days to clean up the senior center.

[Olaf Kurth]

Ja, ich weiß - der folgende Witz stand schon mindestens einmal hier im Fred, trotzdem ist er immer wieder lesenswert.


Eines Tages steht ein BMW-Boxer-Fahrer, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Mopedfahrer in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein BMW-Motorrad da drinnen!"

Gruß, Olaf

[Erzgebirgler]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[brummer]

Ricooooooo,
der is gut,saugut.........der is ne Träne wert......
Gruß,René

[Olaf Kurth]

... ich weiß nicht mehr weiter.......


Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter als ich war und bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft, als mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn wurde und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sonder auch mein Onkel war, denn er war der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sonder auch ihr Enkel, denn ich bin der Bruder des Sohnes ihrer Tochter.
Da aber der Mann der Großmutter Großvater heißt, bin ich also mein eigener Großvater............ ich weiß nicht mehr weiter.

Gruß, Olaf