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Verfasst: 28.03.2008, 19:32
von sbp
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über menschliches Verdauungsprodukt Bescheid wissen?"

:D

Gruss, Simon

Verfasst: 28.03.2008, 20:58
von Dirk Janßen
Ich hab' mal ein bisschen in meiner Sammlung gestöbert:

Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer.
Sagt sie: Die steht im Telefonbuch.
Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht.
Sagt sie: Der steht auch drin ....

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Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Mann ist in keiner guten Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Tag ein nahrhaftes Frühstück. Zu Mittag geben Sie ihm etwas Gutes mit ins Büro. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem. Versuchen Sie ihn zu entspannen. Und am wichtigsten ist, befriedigen Sei ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund." Auf dem Heimweg fragt der Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortete die Frau.

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Schreit deine Frau auch manchmal so laut, wenn sie kommt?" "Nee, meine hat einen Schlüssel."

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Und zum Schluß noch einen in weiß :D

Ein Mann hat ein Date und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock,worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen blaest. Wieder wird sie sauer:"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig.
Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, schliesst die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."


Dirk

Verfasst: 28.03.2008, 21:11
von Dirk Janßen
Nachschlag:

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

***********************************

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Verfasst: 29.03.2008, 08:54
von Olaf Kurth
ne, ne, ne - will das Niwoo mal wieder ein bisschen über die berühmte Gürtellinie heben...........



Wieviel Forumsmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Allgemeinen Teil postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in den Allgemein Teil gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt....... :smt043 :smt044


Gruß, Olaf

Verfasst: 29.03.2008, 20:46
von Eckat
....und ein Moderator der im Vierteljahresrhythmus den selben Witz postet.
Olaf Kurth hat geschrieben:Verfasst am: 23.12.2007, 19:27:

Wie viele Fliegenfischer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
8)

Verfasst: 04.04.2008, 18:58
von hares ear
Ich habe den gerade von einem Freund aus den USA bekommen und Tränen gelacht:

I was a very happy man.
>
> My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so
we
decided to get married. There was only one little thing bothering
me..It was
her beautiful younger sister.
>
> My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight
miniskirts,
and generally was bra-less.
>
> She would regularly bend down when she was near me, and I always got
more
than a nice view. It had to be deliberate, because she never did it
when she
was near anyone else.
>
> One day her "little" sister called and asked me to come over to check
the
wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to
me
that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome.
She
told me that she wanted me just once before I got married and committed
my
life to her sister.
>
> Well, I was in total shock, and couldn't say a word.
> She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last
wild
fling, just come up and get me."
>
> I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs.
I
stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to
the
front door. Opened the door , and headed straight towards my car. Lo
and
behold, my entire future family was standing outside, all clapping!
>
> With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, "We are
very
happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a
better man
for our daughter. Welcome to the family."
>
> And the moral of this story is:
>
> Always keep your condoms in your car!

Verfasst: 04.04.2008, 23:20
von Hans.
In einem Dorf stirbt eine sehr alte Oma, im Haus nebenan wird zu gleicher Zeit ein altes Fahrrad gestohlen. Der Pfarrer macht sich auf, die Familie mit dem Todesfall zu besuchen, verwechselt aber das Haus und landet dort, wo das Fahrrad geklaut wurde. Die Familie mit vielen Kinder, die dort wohnt, ist gerade zu Hause.
Fängt der Pfarrer an: "Es tut mir ja so leid um diesen Verlust, aber einmal muß man Abschied nehmen.."
Da fährt ihm die Mutter ins Wort: "Ach Herr Pfarrer, so schlimm ist es nun auch nicht. Also, unter uns gesagt: vorne war alles schon reichlich wackelig, und hinten konnt´s die Luft nicht mehr halten, aber wissen sie, unsere Jungs, die konnten so schön drauf üben!"

Grüße
Hans

Verfasst: 04.04.2008, 23:33
von Hans.
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater:
"Sag Vater, warum heißt meine Schwester Rote Sonne?"
"Ja weißt Du, mein Sohn, als Deine Mutter und ich mal sehr dicht beisammen waren, -da ist Deine Schwester bei entstanden-, und weil da die Sonne so rot am Himmel stand, heißt sie Rote Sonne."
"Sag Vater, warum heißt meine andere Schwester Silberner Mond?"
"Ja weißt Du, mein Sohn, als Deine Mutter und ich wieder einmal sehr dicht beisammen waren, -da ist Deine zweite Schwester bei entstanden-, und weil da der Mond so silbern am Himmel stand, heißt sie Silberner Mond. Hast Du sonst noch eine Frage, Geplatztes Gummi?"

Grüße
Hans

Verfasst: 05.04.2008, 01:26
von gespliesste
Einschulung 1. Klasse in Gelsenkirchen:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Glück auf, Olaf

Verfasst: 05.04.2008, 17:16
von Olaf Kurth
"Sechsstöckiges Männerkaufhaus (SWR3 Comics)"


Durchsage, männliche Stimme: "Es gibt sechs Etagen und je höher Sie fahren, desto bessere Eigenschaften haben die Männer. Sie dürfen sich einen Mann auf einer Etage aussuchen, aber Sie dürfen niemals zurückgehen!"
Frau steigt in den Fahrstuhl: "Ok, gehn wir mal rein."

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die erste Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage 1. Die Männer hier haben alle einen sicheren Job."
Mann, das hört sich gut an. Ein sicherer Job ist ja heutzutage auch echt wichtig. Wobeiiii... ich geh nochmal ne Etage höher.

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die zweite Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage 2. Die Männer hier haben alle einen sicheren Job und sie mögen Kinder."
Das ist ja noch viel besser. Ein Job UND kinderlieb! Das ist ja super. Wobeiiii...ach komm, ich fahr noch eine weiter hoch.

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die dritte Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage 3. Die Männer hier haben alle einen sicheren Job, sie mögen Kinder und sehen alle extreeem gut aus."
Wooow, das wird ja immer besser! Ist ja spitze! Wobeiiii...

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die vierte Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage 4. Die Männer hier haben alle einen sicheren Job, sie mögen Kinder, sehen alle extreeem gut aus und helfen freiwillig im Haushalt."
Das gibts doch nicht! *aus dem Häuschen* Ein gutaussehender, gut verdienender, potentieller Vater meiner Kinder, der auch noch freiwillig im Haushalt hilft! Ist ja der Waaahnsinn!!! Wobeiiii...

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die fünfte Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage 5. Die Männer hier haben alle einen sicheren Job, sie mögen Kinder, sehen alle extreeem gut aus, helfen freiwillig im Haushalt und sind zudem noch seeeehr romantisch."
*Freudenschrei* Mein Gott, das gibts doch nicht! Das ist ja...das ist ja...super. Spitze. Der absolute Wahnsinn. Der absolute Traum. Wobei...was um Gottes Willen soll denn dann noch kommen???

Fahrstuhltür schließt, Fahrstuhl setzt sich in Bewegung und fährt in die sechste Etage...

"Herzlich willkommen auf Etage sechs. Sie sind Besucherin Nr. 31.547.312. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie ist lediglich der Beweis dafür, dass Mann Frau nie zufriedenstellen kann!" :smt043 :smt044

Gruß, Olaf


Den Kleinen noch:

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen... :smt005

Verfasst: 05.04.2008, 18:36
von Olaf Kurth
Den einen noch:

"Zungentraining für Fortgeschrittene"


Deutsch:
"Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?"

und nun das Ganze in englischer Sprache....

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"



Und nun für Fortgeschrittene, Stufe 2, (for runaways, step 2):

"Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?"

Und nun das Ganze wieder in englischer Sprache...

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"



diese Version ist ein bissl erweitert, Stepp 2einhalb:

"Drei gewaschene geschlechtsumgewandelte Hexen möchten drei Swatch Uhrenknöpfe beobachten. Welche gewaschene geschlechtsumgewandelte Hexe möchte welchen Swatch Uhrknopf beobachten?"

Und nun die Übersetzung:

"Three washed switched witches wish to watch three Swatch watch switches. Which washed switched witch wishes to watch which Swatch watch switch?"



und nun die Super-Version:
(sorry an meine Schweizer Fliegenfischer-Kollegen, aber das hört sich einfach besser an….)

Deutsch:
"Drei Schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen, geschlechtsumwandelt zu sein, schauen sich drei Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht, geschlechtsumwandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?"

... und nun in Englisch:

"Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, watch three swiss Swatch watch switches. Wich swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

Und wie heißt das jetzt, wenn diese Schweizer Hexenschlampen gewaschen sind?

"Three washed swiss witchbitches...................." :smt043 :smt044

Gruß, Olaf

Verfasst: 25.04.2008, 09:51
von Hans.
Der dicke Bär

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für \ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, \ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:

"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Verfasst: 25.04.2008, 14:15
von Olaf Kurth
Wollte eigentlich keine zotigen Witze unter der Gürtellinie einstellen, damit sich das Niewoo nicht senkt. Aber unter aufgeklärten Fliegenfischern lass ich das jetzt mal los:


Zum Thema Kopfschmerzen:

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.


Eine zweite Meinung einholen: UNBEZAHLBAR :smt043 :smt044


Gruß, Olaf

Verfasst: 30.04.2008, 01:15
von Eckat
Moin

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Gruß Eckat

Verfasst: 18.05.2008, 13:09
von Olaf Kurth
Moin zusammen,

da für einige von uns die "Zweiradzeit" wieder begonnen hat, stelle ich nochmals einen völlig
vorurteilsfreien Text (Hallo Ranzi! 8) )in den Witze-Fred:


Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt:

- Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.

- Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.

- Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.

- Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.

- Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.

- Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.

- Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

- Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.

- Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.

- Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.

- Die Rolex könnte nass werden.

- Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.

- Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.

- Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.

- Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.

- Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.

- Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt gesehen hat. :smt043 :smt044

Gruß, Olaf