Fliegenfischer - Forum

Noch ein schönen Österreicher:

Ein Österreicher geht in einen Baumarkt und will eine Motorsäge kaufen um einige Bäume zu fällen, der Verkäufer empfielt ihm eine tolles Modell mit dem man sicher 20-30 Bäume am Tag fällen kann. Der Ösi kauft das Ding und freut sich über das tolle Gerät. Am nächsten Tag kommt der Österreicher wieder zum Baumarkt und beschwert sich beim Verkäufer:" Was is´n döös für a Schaaß? I hob den ganzen Tag gesaagt und bloß zwoa Baaam gefällt!" Darauf nimmt der Verkäufer die Säge schmeißt sie an und der Motor läuft. Der Österreicher verwundert : " Wooos is´n deees für a Geräusch????"

Die Hochzeit des 80-jährigen mit der bildhübschen 20-jährigen war DAS Thema im kleinen Dorf. Nach einem Jahr Eheleben begleitet der Mann seine junge Frau ins Spital zur Geburt ihres ersten Kindes. Die diensthabende Hebamme geht auf den werdenden Papa zu, gratuliert ihm und fragt, wie er das in seinem doch schon höheren Alter hingekriegt hat. Der alte Mann grinst und meint: "Immer schön den alten Motor am Laufen halten."

Nächstes Jahr begleitet der alte Mann wieder seine Frau ins Spital zur Geburt ihres zweiten Kindes. Wiederum kommt die gleiche Hebamme und gratuliert dem werdenden Papa und fragt, ob er immer noch das gleiche Rezept habe, das mit dem alten Motor und so. Der alte Mann grinst wieder und bejaht.

Die Zeit vergeht (was anderes tut sie ja nicht), und wiederum ein Jahr später gleiche Szene im Spital. Der Zufall will es, dass die Hebamme wieder die gleiche ist. Natürlich die obligatorische Frage nach dem alten Motor uns so. Der Mann grinst wieder, sichtlich stolz auf seine Leistung. Meint die Hebamme:"Sie sollten mal einen Ölwechsel vornehmen, das Kind ist nämlich schwarz."

der Flugzeugentführer funkt den Tower an "hallööchen, ratet mal wer hier kommt ??? "
Darauf hin schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück " Hallööchen, ratet mal wo wir sind ??? "

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."

Kommt en Blinder in eine Bäckerei und verlangt 20 Mohnbrötchen, die Verkäuferin gibt Sie ihm.
Am nächsten Tach kommt der Blinde wieder und möchte wieder 20 Mohnbrötchen und die Verkäuferin gibt ihm diese.
Am übernächsten Tach kommt der Blinde wieder und möchte wieder 20 Mohnbrötchen und die Verkäuferin packt Sie ihm ein, jedoch dieses Mal fragt sie den Blinden: " Entschuldigen Sie bitte, essen Sie jeden Tach 20 Mohnbrötchen?" und der Blinde sacht darauf: " Nein, aber da stehen immer so schöne Geschichten drauf!"

Kreuzfahrt-Tagebuch einer Frau -

Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt.
Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4
Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5
Heute wieder am Pool.
Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Tag 6
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet.
Drei mal!

Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Beichte auf italienisch

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich
bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen,
Vater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen
sicher
früher oder späterheraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina
Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht
sagen."
"War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es
vielleicht Rosa
Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab
es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt
und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh
und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer meines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden,
die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, daß vor gut dreißig Jahren am Gymnasium
ein schlanker, fleißiger Junge mit gleichem Namen in meiner Klasse war.

Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.

Dieser weissbärtige und glatzköpfige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um mit mir in einer Klasse gewesen zu sein.

Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.

"Ja!"; antwortete er.

"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"

"1967 - warum fragen Sie?"

"Sie waren in meiner Klasse!", beantwortete ich seine Frage wahrheitsgemäß.

Er betrachtete mich aufmerksam aus der Nähe,
um sich dann bei mir zu erkundigten: "In welchem Fach haben Sie mich unterrichtet?"



Gruß Eckat

Geschtern isch mei Frau für Kartoffeln in'n Kella gange,
die Trepp' runtergfalle un' hett sisch das G'nick g'broche.

Schoise! Was hescht g'macht?

Spätzle.

Ein Mann geht in den Wald, plötzlich kommt ihm ein anderer Mann mit einem zwergenhaft kleinen weißen Pferd entgegen.
Sagt der erste:
"Was soll das denn sein?"
Sagt der andere:
"Wenn Du noch paar Minuten hier lang gehst, dort hinten wohnt eine alte Fee, die erfüllt Dir einen Wunsch."
Nach einer Weile kommt der Mann mit einer Melone im Arm und einer größeren Anzahl hinter ihm herlaufender Ferkel wieder und schimpft:
"Das konntest Du aber gleich sagen, dass die Alte schwerhörig ist, ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht!"
Sagt der andere:
"Ja meinst Du ich wollte einen halben Meter langen Schimmel haben???"

Hallo Ihr Lieben,

hier eine kleine Geschichte zum Sonntag:

Eine Frau war am Golfen, da schlug sie den Ball in den Wald.
Sie ging, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: „Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen“.
Die Frau befreite den Frosch und er Frosch sagte: „Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt:

Was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen – und zwar 10 mal besser.“
Die Frau sagte: „Das ist okay.“ Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: „Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste
Mann der Welt sein wird. Ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.“
Die Frau antwortet: „ Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.“

So kam es – und sie wurde die schönste Frau der Welt!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: „Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.“
Die Frau antwortete: „Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.“
So kam es und sie wurde die reichste Frau der Welt!!!

Nun fragte der Frosch nach dem dritten Wunsch und sie sagte: „Ich will einen leichten Herzinfarkt haben!“

Und die Moral von der Geschichte???
Frauen sind clevere Biester!!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!!

Es grüßt Euch

Frank

Weisheit des Tages

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch...

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von 223,20 Euro!!!!!!!!!

Hallo Ihr Lieben,

hier noch ein kleiner Gag zum Wochenende:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."


Gruß
Michael

Der Grund warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten:



"Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre.

Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen
Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiretet.

Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat.
Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen.

Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.
Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

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ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.
Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef"