Fliegenfischer - Forum

100 Möglichkeiten eine Pizza zu bestellen!

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”.
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”.
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Ändere Deine Meinung später und sage “Nein, lieber doch nicht.”.
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.”.
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”.
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”.
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”.
49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?”.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen jetzt?”.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüss!”.
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie??”.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr “Oooooohhhhhh!”.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”.
81. Frage, ob ihm der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”.
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)”.
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.



Gruß, Olaf


PS.: Wusstet ihr, dass das Wort "Vegetarier" ein alter indianischer Name ist?
Übersetzt heißt er: „Zu dumm zum Jagen“

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen Tiere des Waldes, fortan nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft auch schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs:
"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich, dass da etwas nicht stimmen kann, und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere im Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere im Wald macht, ist UNS Fischen im Teich so was von menschliches Verdauungsprodukt..."

Für die vielen Motorradfahrer im Forum:

Technische Anleitung zum Wechseln der Bremsbeläge
am Enduro Vorderrad im "do it yourself" Verfahren


Materialien und Werkzeuge
- 1 Paar Bremsbeläge nicht zu groß
und nicht zu klein
- Sechskant Innen / Außen- Schlüsselsatz
- Hammer nicht unter 425 g
- Ring und Maulschlüsselsatz
- Schlitzschraubendreher mind.10mm Breite
- WaPuZa ( Wasserpumpenzange )
- Gliedermaßstab ugspr.auch "Zollstock"
- Kiste Krombacher, Köstritzer, Becks, etc.
- Wolldecke 2000 X 1000 mm flauschgrün
- Kupferpaste 750 ccm Gebinde

Arbeitsvorbereitung

Vergewissern Sie sich dass ihr Motorrad sicher und fest auf dem Montagetisch bzw. Mittelständer steht.
Breiten Sie nun die mitgebrachte Wolldecke auf dem Garagenboden aus und ordnen Sie ihr Werkzeug und die erforderlichen Materialien darauf aus, wobei darauf zu achten ist dass o.a. Flaschenträger in unmittelbarer Reichweite ( Armlänge ) steht. Entnehmen Sie nun eines dieser Glasbehältnisse, umschließen es am Flaschenhals fest mit der linken Hand, so dass der Verschluss aus der geschlossen Hand nach oben hin ca. 20 mm herausragt. Jetzt ergreifen Sie den Hammer und setzen ihn mit dem Hammerstielende in den für die Öffnung des Behältnisses übrig gebliebenen Raum unterhalb des Kronkorkens und des linken Zeigefingers, und führen den Hammerkopf mit der rechten Hand in einer flüssigen Abwärtsbewegung zügig Richtung Garagenboden, bis sich durch ein hörbares "Plopp" der Kronkorken vom Behältnis gelöst hat.

Dieser Vorgang ist solange zu wiederholen bis sich gewünschter Erfolg eingestellt hat, und titulieren Sie dieses Ereignis für sich selbst mit:
"ersma'n Fläschken"

Tipp: Beachten Sie die genaue Flugbahn des sich entfernenden Verschlusses zwecks späteren Wiederfindens.
Führen Sie nun den geöffneten Behälter so an Ihre Lippen, dass der untere Teil des Flaschenhalses auf der Unterlippe ruhen kann und sich zwischen Oberlippe und Flaschenhalsoberseite ein genügend großer Abstand befindlich ist, um der in die Flasche einströmende Luft, beim Verzehrvorgang einen widerstandsfreien Zugang zu gewährleisten.
Entleeren Sie das Behältnis zu 75% im ersten Ansatz und geben den aufsteigenden Kohlensäuregasen die Möglichkeit sich zu entfalten und mit einem lauten " Bööööaaaghs" den hinteren Rachenraum zu verlassen. Dergleichen verfahren Sie mit den restlich verbliebenen 25% des Flascheninhaltes. Setzen Sie sich auf die ausgebreitete Wolldecke in Reichweite des Vorderrades Ihrer Enduro und begutachten Sie die hervorragende Technik und Ausstattung Ihres Motorrades, lassen Sie dabei den Blick für 10 Min. über das Gesamtwerk schweifen und "ersma'n Fläschken". Wiederholen Sie den Vorgang und verlängern Sie die Zeitspanne auf 20 Minuten.

Reparaturvorgang

Nun erfassen Sie den mitgebrachten Schraubendreher und versuchen Sie ihn mit der Werkzeugseite zwischen altem Bremsbelag und Bremsscheibe der Vorderradaußenseite anzusetzen und mit dem Hammer unter gezielten Schlägen dort einzutreiben bis ein ca. 8 mm großer Spalt sichtbar wird. Zunächst aber "ersma'n Fläschken". Genauso verfahren Sie mit dem Bremsbelag auf der Vorderradinnenseite.
Nun entfernen Sie die Sicherungssplinte aus den Bremssattelbolzen und "ersma'n Fläschken". Versuchen Sie jetzt mit der Wasserpumpenzange die Bremssattelbolzen unter abwechselnder Rechts- Links Drehung zu lösen und heraus zu ziehen. Dabei rutschen Sie mit der verdammten ausgenudelten Baumarkt-WaPuZa für unter vierfuffzig vom Krabbeltisch ab und klemmen sich so dermaßen saumäßig die Pfoten, das sich nach 14 Sek. eine ca. 2 cm große Blutblase bildet und darauf hin "ersma'n Fläschken".
Erfassen Sie die Zange erneut unter Schmerzen und ziehen Sie die alten Bremsbeläge aus dem Bremssattel heraus, rutschen ein zweites Mal ab und klemmen sich wiederholt in die schon vorhandene Blutblase, fuchteln vor Schmerz mit Ihrer Hand hin und her, als wollten Sie Stechmücken vertreiben, es Ihnen aber in keiner Weise Linderung verschafft und "ersma'n Fläschken".
Sie betrachten die entfernten Beläge und erkennen : "Diee wäärn ja noch guhuut geweesn".
Unter Anhörung Ihres Fluches wer auch immer Ihnen die Sitzfläche Ihres Körpers sauber halten solle, erscheint Ihre Frau in Garage und lässt Sie mit klaren Worten vernehmen: " Sachma muss datt denn widda saaiin?" Vor Erregung schleudern Sie die WaPuZa in eine nicht näher zu definierende Richtung, die dann auf nimmer Wiedersehen unter der Werkbank verschwindet und "ersma'n Fläschken".

Schicken Sie Ihre Frau zur Tanke eine neue Kiste Krombacher, Köstritzer, Becks, etc. zu besorgen und entlassen Sie sie mit den ihr hinterhergebrüllten Worten : "Uuunn briing ma watt Hoohlzkoohole mit", in Anbetracht das man nie wissen kann ob's heute länger dauert.

Entfernen Sie die Plastikfolie um die neuen Bremsbleläge unter Zuhilfenahme des Schlitzschraubendrehers, indem Sie in selbige einstechen und abrutschender Weise sich so in die Hand stechen das gleich Blut in Strömen fließt. "ohjeeeh die gute Wolldecke "
Daraufhin ergreifen Sie den Hammer und werfen ihn aus dem Garagentor in Richtung des allzu saublöden Nachbarbalges in der Einfahrt, der schon seit über einer Stunde den Basketball an Ihre Hauswand titschen lässt, mit dem dezenten Hinweis : " Hau blooosss ab Duu Arschlochkind....odda ich brech Dich alle Fingers !!!" dann aber, "ersma'n Fläschken".

Nee, geht ja gar nicht.......Sie erkennen der Hammer is wech......!! Egaaal.....Sie versuchen es mit dem Zollstock und siehe daaahaa...........et jeeht , "ersma'n Fläschken". Wofür son Zollstock doch gut iss ? Haaah...Auhaa...Scheiss Blutblase !!!

Just in dem Moment, in dem Sie die neuen Bremsbeläge komplett in das 750 ccm Gebinde Kupferpaste tauchen......."soll ja niiich Quitschen, wa??!!" erscheint Ihre Frau vonne Tanke zurück mit Krombacher, Köstritzer, Becks, etc. und Holzkohle inner Hand. " Dassn'nn Grund zumm faaeirn unnn " ersma'n Fläschken". Sie legen die eingekupferten Beläge obenhalb sich selbs auffe Sitzbank hinne.......rollen sich inne Wolldecke und pennen mit den zwei Schraubenschlüssels seeelich ein !!!

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Mündliche Prüfung in der Uni, Fach: Physik

Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage."
Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. mal hier zur mündlichen
Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Gruß, Olaf

Schummrig liegt ein kleiner See am Waldrand.
Auf einem Seerosenblatt ruht eine dicke Mailfliege, beobachtet
von einer Forelle unweit davon, die sich denkt: "Beim nächsten Windstoß
schnappe ich mir die." Genau darauf wartet jedoch der Fischreiher am
Ufer, um sich die Forelle zu schnappen. Dies geschieht nicht umberkt
von einem Fuchs, der durch das Gras am Ufer schleicht und auf seine
Chance wartet, den Fischreiher zu erwischen. Am Waldrand aber lauert
ein Bär, der sich denkt: "Wenn die sich alle fressen, greif ich mir am
Ende den Fuchs, dann hab ich einen dicken Happen."

So geschieht was geschehen muss, und der Kreislauf der Natur beginnt:
Eine Böe kräuselt das Wasser, die Forelle schießt empor und frisst die
Fliege, währenddessen der Fischreiher nach der Forelle schnappt und
auch der Fuchs schon in Bewegung ist. Ebenso der Bär, der mit weitem
Anlauf auf den Fuchs zurennt. Doch just in dem Moment, da der Bär nach
dem Fuchs beißt, schießt dieser zu seinem letzten Schnapper nach dem
Fischreiher nach vorne, der Bär verpasst sein Ziel und landet im See.

Und die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto feuchter
der Bär

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon, "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit der Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt, "Schmidt`s haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf."
Der Vater keucht "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder, "OK, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später, "Müllers bumsen gerade".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter runter, "Wie kommst Du denn darauf ?".
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Hallo,

Ich habe zwar schon viele Seiten dieses Threads schmunzelnd gelesen, doch bin ich noch nicht auf folgenden Fischerwitz gestoßen:




Vier verheiratete Fischer gehen am Samstag morgen zusammen fischen.

Nach einer Weile unterhalten sie sich darüber was sie ihren Frauen nicht alles versprochen haben, um heute fischen gehen zu dürfen.

Sagt der Erste: Ich habe versprochen nächstes Wochenende unser Haus neu zu streichen!

der Zweite: Ich musste versprechen nächstes Wochenende ein Schwimmbad zu bauen - mit Überdachung!!!

der Dritte glaubt alle zu übertrumpfen: Ich habe versprochen nächstes Wochenende eine neue Küche und ein neues Badezimmer zu montieren!

Als der Vierte an der Reihe war zu erzählen, sagte er, dass er nichts versprechen müsse, um fischen gehen zu dürfen...

Das wollten die anderen Drei nicht glauben, und wollten sein Geheimnis, wie er das denn mache, wissen!

Er erzählte: Ich stell mir meinen Wecker auf 5:00 und wenn er läutet kuschle ich mich zu meiner Frau und flüstere ihr ins Ohr: "Fischen oder Sex?". Sie antwortete mit: "Zieh dich aber warm an".

lg NoeFischer

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?""
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
"Als sie ihre Hände von meinen Augen genommen hatte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

So muss man es machen!

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird ..........

Herr J., ein pensionierter Polizeibeamter aus dem Rhein Main Gebiet verbringt seinen Lebensabend auf Rügen, ganz oben im Norden. Er war gerade auf dem Weg ins Bett, als sein Nachbar ihn darauf aufmerksam machte, dass er vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen neben der Garage angelassen hatte.
J. öffnete die Gartentür, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen 2 männliche Personen, offensichtlich Einbrecher waren. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist." J. sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an: "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz- Kommando, ein Hubschrauber, ein Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus des Herrn J. ein und erwischten die Einbrecher sogar noch auf frischer Tat. Selbst eine Streife aus dem entfernten Stralsund kam noch zum Tatort. Einer der Polizisten sagte zu Herrn J. : "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!
J. antwortete: "Ja, Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten Menschen könnte man es ja machen...

Gruß, Olaf

Anruf bei der Polizei:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm! Kommen Sie schnell und helfen sie!"
"Mensch, du Spassvogel, quäle jemand anders mit deinem Humor" sagt der Oberwachtmeister und hängt verärgert auf.

Kurze Zeit später klingelt das Telefon wieder.
"Jetzt ist el vom Zug übelfahlen, del alme alte Mann."

Wie wir zu unseren Frauen kamen.........

........ wenn ich den erwische!!!!

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.

Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.

Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich
kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen.
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
Sie wird dich anbeten!
Sie wird deine Kinder gebären!
Dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um
sie zu kümmern.

Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."

Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"

Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"

Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"

Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!


Groetjes,

L. Ninjo

2 ältere Herren (besser: Greise ) gehen durch ihr altes Viertel, als der eine fragt:
"Weisst Du noch, was wir da auf der Mauer früher als kleine Steppkes gemacht haben?"
"Nee", sagt der andere.
"Da haben wir doch früher immer Weitpinkeln gemacht!"
"Ach ja", sagt der andere, "und Du hast immer gewonnen. Wollen wir's noch mal probieren?"
"Na gut, auf Los geht's los."

"Los!"

Nach 10 Sekunden sagt der eine: "Mist, ich hab' mir auf die Schuhspitzen gepinkelt!"
Darauf der andere: "Na gut, hast gewonnen."

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."



Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Norddeutschland (die Gegend um Kiel ausgenommen) und die hessische Nordschweiz bekommen..."

Gruß, Olaf

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Der Joke ist zwar älter und ich habe ihn mit Sicherheit schon gepostet, aber er ist immer wieder lesenswert!!!!!



Eine Frau hat immer Besuch von Ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.........

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch Ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen.....
Der Liebhaber : (flüsternd) Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Liebhaber : Schön für Dich
Der Sohn : Willst Du denn Kaufen ?
Der Liebhaber : Nee, vielen Dank !
Der Sohn : Mein Vater ist draußen !
Der Liebhaber : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250 !

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, daß der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.........

Der Sohn : Dunkel hier drinnen......
Der Liebhaber : (flüsternd) Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Fußballschuhe.
Der Liebhaber : (in Erinnerung, gedanklich seufzend) Wieviel ?
Der Sohn : 500 !

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Der Vater : Nimm deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft !
Der Vater : Für wieviel ?
Der Sohn : 750 !
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist bei weitem mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen......
Der Pfarrer : Hör auf mit der Sch..ße !!!!!!!!


Gruß, Olaf