Fliegenfischer - Forum

Na gut, nehmt dies:


"Wie macht man eine Frau bzw. einen Mannn glücklich???"


Für die glückliche Frau:

Der Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert,

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau,

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen! :suprise:

Und noch einer:


Kannst Du folgende Aufgabe lösen?

Du fährst mit Deinem Motorrad mit konstanter Geschwindigkeit.
Links neben Dir ist ein Abgrund.
Rechts neben Dir fährt ein Feuerwehrauto.
Das Feuewehrauto hält exakt Deine Geschwindigkeit.

Vor Dir gallopiert ein Schwein, das eindeutig größer ist, als Dein Motorrad, und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber in Bodennähe.
Schwein und Hubschrauber halten exakt Deine Geschwindigkeit.

Was tust Du, um aus dieser gefährlichen Situation zu entkommen?

Antwort siehe unten...


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Am besten, Du steigst vom Kinderkarusell und säufst weniger Glühwein!! :suprise:

Speziell für unsere Freunde aus der schwäbischen Fliegenfischerszene:


Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: " Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga"! :suprise:

Drei Fliegenfischer beschließen nach dem Forumstreffen noch eine Runde zu drehen. Hardy auf dem Tank, Andreas auf dem Sozius gibt Olaf seiner Gummikuh die Sporen und blubb - blubber - blubb preschen die drei (deren Namen vom Verfasser geändert wurden !) in die Dunkelheit. Als der Tank schließlich leer ist, trudelt die BMW vor einem Dorfbordell aus. Die Männer machen das Beste aus der Situation und gehen hinein ( " Nur mal gucken !").
Wissend das Prostitution ohne Freiheitsentzug, Vergewaltigung/Folter und Mord nicht möglich wäre, sind doch alle moralischen Bedenken von Hormonen erstickt, als die dralle Rosi ihre nur spärlich verhüllten Möpse schaukeln läßt.
Hardy ist der erste, der seiner Natur nicht mehr habhaft wird. Also Rosi geschnappt und rauf die Treppe in ihr Arbeitszimmer.
Nach 15 Minuten kommt er entspannt lächelnd zurück. " Erzähl schon, wie wars !?" wollen Andreas und Olaf sofart wissen.
" Booh ey, total spitze. Erst bläst sie mich bis ich einen Steifen hatte, dann stülpt mir das Luder eine Ananasscheibe über die Latte und hat sie langsam abgecknappert. Hola, ist mir einer abgegangen !"
Andreas kann nicht mehr. Rosi an die Hand und nichts wie hoch.
Nach 20 Minuten kommt er freudestrahlend zurück. " Erzähl schon, Alter !!!"
" Erst bläst sie mir einen, dann stülpt sie eine Ananasscheibe drüber und schließlich noch ein Sahnehäubchen oben drauf. Dann hat sie alles abgefressen. Mir ist noch nie so eine Ladung abgegangen. Wahnsinn ! "
Nun kann sich auch der sensible Olaf nicht mehr beherrschen. Hoch mit Rosi.
Nach 10 Minuten schleicht sich Olaf leicht gekrümmt und mit schmerzverzerrtem Gesicht die Treppe runter.
" Was ist denn mit dir los ?"
" Nachdem ich auf dem Bett lag , hat sie Oralverkehr bei mir gemacht. Danach hat sie mir eine Ananasscheibe über mein erregiertes Glied gesteckt. Darauf kam eine gute Partion Schlagrahm und als wäre es nicht schon genug, schließlich noch eine Piermont-Kirsche oben rauf ! Das sah so geil aus, da habe ich es alles selber abgecknappert !"

rookie07 (Name geändert) berichtet aus seinem Alltag:


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke in den Ar... schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." :suprise:

Zwei Männer sitzen an der Bar, der linke hat offensichtlich keine Unterschenkel mehr.
Beide rauchen.

Der rechte: " Vom Rauchen bekommt man Raucherbeine."
Der linke resigniert: "Schön wär's."

Dirk

"Als mein Chef heute zu mir sagte, ich wäre ein Spätzünder, da hätte ich sagen sollen . . ."

Sie: [anpflaum] " Ach! Immer fällt Dir abends ein, was Du hättest sagen sollen.
Ich finde, Du bist ein richtiger Spätzünder!"[/anpflaum]

Sie dreht sich um und schläft ein, er guckt wütend drein.

Nach einiger Zeit sieht man eine Gedankenblase über ihm:

Als sie sagte, ich sei ein Spätzünder, da hätte ich sagen sollen . . .

Dirk

Einen ganz alten hab ich auch noch:

Zwei Karpfenangler sitzen im Boot. Nach drei Stunden schägt der eine die Beine übereinander. Sagt der andere: "Sind wir zum Angeln hier oder zum Tanzen?"

Gruß,
Tristan

Hallo zusammen,

auf gehts zum "Paketweitwurf" :suprise:

meine "Rekorde"

einzeln: 753,34
gesamt: 1898,94

und hier ist der Link:

http://www.duwichtel.de/

Viel Spass

Olaf

Neulich aus dem Lager der motorradfahrenden Fliegenfischer:


Gucksu hier:

http://www.dcshoes.com/home/special_fea ... anaDBF.swf

Hallo! Weiss nicht, ob der schon dabei ist? Kann ja gelöscht werden.

Ein Pfarrer möchte zur besten Maifliegenzeit fischen gehen, leider muss er die Messe lesen. Der Drang wird übermächtig, er ruft seinen Kollegen an, die Messe zu übernehmen, er müsse dringend und überraschend nach seiner plötzlich erkrankten Mutter sehen.
Er setzt sich ins Auto und fährt die 100 km ans Wasser. Es wird der Anglertag seines Lebens,- ein halbes Dutzend Bachforellen um die 70 cm, ein halbes Dutzend Äschen um die 60!
Droben im Himmel spricht Petrus zu Gottvater: "O Herr, warum belohnst Du diesen gewissenlosen Lügner auch noch für sein eigennütziges Tun? Er verlässt seine Schäfchen, verweigert den Dienst an Dir, nur um seinem Vergnügen nachzugehen!"
Darauf Gottvater: " Wieso belohnen, ich bestrafe ihn doch!"
Petrus: "Ich kann Dir nicht folgen!"
Gottvater: "Ja, wem soll er`s denn erzählen?

Also, wenn es denn vor Weihnachten ein wenig religiöser werden soll...

Gott und Jesus spielen Golf. Jesus macht den ersten Abschlag - aus 200 Metern genau ins Loch. Gott schlägt ab, der Ball bleibt aber 1 cm vor dem Loch liegen. Plötzlich schnellt eine Maus hervor und schnappt sich den Ball, um wieder im Loch zu verschwinden. Das hat eine Katze beobachtet - mit einem Satz hat sie die Maus, die aber noch den Golfball festhält. Die Katze ist gerade auf dem Weg zurück in ihr Versteck, als ein Adler herabstösst, der das Ganze beobachtet hat. Der Adler greift sich die Katze, die Katze hält die Maus und diese den Golfball. Langsam gewinnt der Adler wieder an Höhe. Urplötzlich braut sich ein Gewitter zusammen - der erste Blitz trifft den Adler. Der lässt die Katze fallen, diese die Maus und die den Golfball. Der fällt aus 100 Metern Höhe genau ins Loch! Darauf Jesus:" Was ist, Vater, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Hallo,

ich hab noch was zum nachdenken:
Auf einer Landstraße steht ein Auto neben einer Telefonzelle. Die Scheiben der Telefonzelle sind eingeschlagen, drinnen liegt ein toter Mann und der Hörer hängt am Kabel. Was ist passiert?

Viel Spaß beim grübeln, die Auflösung gibts in ein paar Tagen
Nur ein Tip: Es hat was mit unser aller Hobby zu tun

Gruß,
Tristan

Betreff: Papst

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt
er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich
ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto
fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt
sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die
Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als
sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Der Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".

Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!" :suprise:

Wie fängt man einen Eisbären?

Ganz einfach. Erst einmal zum Nordpol spazieren und im Rucksack einen voluminösen, leistungsstarken Kühlschrank, eine leistungsstarke Höhensonne und ein extrem spannendes Buch mitnehmen.

Nachdem die Fährte eines Eisbären gefunden wurde, untersucht man seine alltäglichen Gewohnheiten: Robben jagen, herumschlendern, vögeln hinterherschauen, vor sich hin dösen, kacken, usw.

Der Eisbär ist ein Gewohnheitsgeselle - wen wundert es bei derart öder Einöde - aber immer wissbegierig.

Nun, die Fährte ist gefunden.

Ruckzuck werden leistungsstarker Kühlschrank, leistungsstarke Höhensonne und extrem spannendes Buch geschickt platziert.

Nun verstecke man sich schleunigst hinter einer Schneewehe.

Da kommt schon unser Eisbär. Er trottet, er schnüffelt, offensichtlich gelangweilt, wie die Eisbären so zu tun pflegen, reckt sich zur vollen Größe - ein gewaltiges Tier! - und schnüffelt jetzt aufgeregt.

Zwei, drei Sätze und er hat unser extrem spannendes Buch gefunden... Er liest ... ABER die Höhensonne brennt ihm auf den Pelz.

"Booahh, ist das heiß hier", knurrt der Eisbär. Er schaut sich um und sieht unseren leistungsstarken Kühlschrank.

Zack, das extrem spannende Buch unter den Arm geklemmt, hurtet er in den Kühlschrank und liest weiter...

Von hinten schleichen wir uns an... und BAMM zu ist die Tür und der Eisbär gefangen.


PS: Und nächstens erkläre ich euch, wie eines der supergefährlichen Nilkrokodile gefangen wird ...