Hier ist Platz für Alles, was sonst nicht unterzubringen ist. Verabredungen zu Fliegenfischer-Stammtischen & Events, technische Fragen, Wissenswertes, sonstige Themen, etc.
Olaf Kurth hat geschrieben:Mann, oh Mann, das Sommerloch weitet sich aus und nix mehr zu lachen im Forum.
...
Grüße, Olaf
moin Olaf,
laß mal, der Fred "Nymphe stromab.." entwickelt sich noch. Nur Geduld!
Aber einen hab ich auch noch:
Bei der Angelprüfung wird der Prüfling folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: "Vier Zander und drei Barsche!"
Stunden später geht besagter Fliefi nach Hause; an einem Weidenstock trägt er eine schöne Forelle.
Fragt ein entgegenkommender Spaziergänger: "Oh, haben Sie den gefangen?"
Der Fliefi guckt verwundert auf den Fisch hinunter und sagt: "Nein, wieso? Den habe ich gerade ordentlich zusammengefaltet, damit er ordentlich bei Fuß geht. Vorhin hat der aber sowas von an der Leine gezogen ..."
Du meine Güte ... Sorry.
Frank
Das sind Deine Beobachtungen, mein Lieber, andere haben andere Beobachtungen gemacht.
Franz Kafka
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, mit grünen und gelben Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen und er fragte "Noch ein paar heisse Kirschen zum Eis?"
Und der Mann sagte gerne und die Frau fügte hinzu: "und mir noch eine heisse Waffel mit Sahne dazu....." und so gewann jeder 5 Kilo.
Und Gott schuf den Joghurt um der Frau die Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weisse Mehl und den Zucker und kombinierte sie....
und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 44.
Also sagte Gott: Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.....
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage...
und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mind. ein Loch.
Gott aber verkündete: "Ich habe Euch Gemüse gegeben und Olivenöl um es darin zu garen.....
und der Teufel steuerte kleine Bries, Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigt..... und der Cholesterinwert des Menschen ging durch die Decke....
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlieren würden... und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit
Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit Umschalten
belasten muss..... die Männer und Frauen lachten und weinten
vor den flackernden Bildschirmen und fingen an, sich in Jogginganzügen aus Stretch zu kleiden.
Daraufhin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend....
und der Teufel entfernte die gesunde Schale, zerteilte das Innere in Chips,
die er in tierischem Fett frittierte und mit unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.....
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien zu sich nähmen, und der Teufel schuf MC Donalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer "Noch Pommes und nen Milchshake dazu?"
Und der Mensch sagte:"..klar, ne extra grosse Portion, mit Ketchup und
Majo...."
und der Teufel sagt "ist gut"...und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen....und der Teufel die gesetzliche Krankenversicherung...
Geduld ist die Kunst, nur langsam
wütend zu werden........
Groetjes, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol dir deine menschliches Verdauungsprodukt selbst!"
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
........fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer?"
Antwort: "Der ist gerade auf Truppenbesuch in Afghanistan."
Sorry Kollegen, der musste raus..... (duckundwech)
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Mitten auf der Waldlichtung sitzt ein Kaninchen und hämmert in die Tasten seines PCs. Da kommt der Wolf vorbei, baut sich hinter dem Kaninchen auf und sagt: "Sag mal, was machst du denn hier?"
Das Kaninchen: "Stör mich nicht! Ich schreibe gerade das letzte Kapitel meiner Dissertation!"
Der Wolf: "Du und 'ne Dissertation? Dass ich nicht lache! Über welches Thema denn?"
Das Kaninchen: "Ich schreibe zum Thema Die physische und intellektuelle Überlegenheit der Kaninchen über die Wölfe."
Nachdem der Wolf drei Minuten lang lachend über die Wiese gerollt ist, sagt er: "Du hast sie ja wohl nicht mehr alle an der Waffel. Wie soll das denn gehen?"
Das Kaninchen: "Pass auf, zeig ich dir. Komm mal mit!"
Neugierig folgt der Wolf dem Kaninchen in eine nahe Höhle. Kaum sind die beiden drinnen, gibt es einen mordsmäßigen Krawall. Sekunden später kommt ein gewaltiger Bär aus der Höhle, der sich mit den Tatzen eben noch den Schwanz des Wolfes in den Rachen stopft: "Hmmm. Lecker!", sagt er zum Kaninchen, das direkt hinter ihm aus der Höhle hoppelt: "Danke, Kaninchen! Köstlich!"
Das Kaninchen: "Siehste! Es ist wurschtegal, wer promoviert. Und es ist noch viel wurschtegaler, über welches Thema er schreibt. Wichtig ist, dass man einen erstklassigen Doktorvater hat. Und das ist manchmal nur eine Frage des Preises."
Euer Frank
Das sind Deine Beobachtungen, mein Lieber, andere haben andere Beobachtungen gemacht.
Franz Kafka
Du hast dabei doch sicher nicht einen bestimmten Bundesminister im Auge, oder? Das Reich der Fabel wurde immer dazu benutzt, die Dinge der Realität, die man sich nicht darzustellen traute, in plakativer Form zu präsentieren.
Passt wie Faust auf Auge!
Sorry, konnte mir das nicht verkneifen.
Gruß
Klaus
"Man kann nicht zweimal in den selben Fluss steigen"
Platon (panta rhei)
----------- "87% der BILD-Leser fordern: Dr. Guttenberg soll wieder als Arzt praktizieren."-----------------------
Gruß, Olaf (unschuldigpfeifendnachobenguck)
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig, und er beschloss, sie zu
vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan
hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus
Zedernholz, so, wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen
hoch. Ich will einer zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen
haben nichts dazugelernt. Du aber gehe, mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
und deren Frauen, in die Arche, und nimm von allen Tieren zwei mit, je
ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen
Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen
Tieren an Bord und ohne Fernsehen !
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott
ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf, und es begann zu regnen.
Noah sah in seinen Vorgarten und weinte, und, da war keine Arche.
"Noah“ rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel
und sprach: "Herr, sei mir gnädig“ und verstummte. Gott fragte
abermals: "Wo ist die Arche, Noah?“
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast Du mir
angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die
kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen
Schiffbau wollten sie
nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand
mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen
neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in
einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden
hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende
Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf
einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser,
glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und
zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir
wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen, und darum wolle er mich darauf hinweisen,
dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne.
Allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag
- mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu
machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich
gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu, und das
Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im
Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen -
unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar
keine Natur mehr geben, und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle
sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes
vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den
Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und
zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er
auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin
schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich
als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z.B. Geweih
tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert
werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin
Gloria sagen würde, und auch der gemeine Elch und Ochse denken an
nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr,wusstest Du das?
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon,
die Schopfwachteln, und den Lethamus Discolor versteckt? Den
Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt - Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen
strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese
Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du
könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche,
Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.
Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir
gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete
erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den
Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein
wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. "Herr, Du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
Eure Verwaltung!"
Eine Gruppe von Fliegenfischern und Wurmanglern fahren mit dem Zug in den Angelurlaub. Jeder Wurmangler besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe FliFi hat aber nur eine Karte gelöst.Die Wurmangler schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten FliFimal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der FliFi : "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle FliFi auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Wurmangler. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der FliFi schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Wurmangler, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die FliFi diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der FliFi : "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Wurmangler in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die FliFi machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte FliFi die Toilette betritt, klopft er bei den Wurmanglern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Wurmangler wenden zwar gern die Methoden der FliFi an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
