Fliegenfischer - Forum

Hallo allerseits,
ich eröffne hiermit eine Fischer-Witze-Runde, die sich vornehmlich mit Fliegenfischer-, Angler- und Fischerwitzen befassen soll....
Gruß
Michael

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln.

Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut."

"Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2015".

Die Haushaltshilfe rennt zu Dr. Müller:

"Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Wohnzimmer!
Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich."

"Na, endlich", strahlt Dr. Müller, "meine neue SAGE ist angekommen."

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss.
Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie springen sofort ins Wasser um nach ihm zu tauchen.
Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr.
Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung.
Da sagt der eine: "Komisch, der riecht aber schlecht aus dem Mund."
Darauf der andere: "Was noch komischer ist, der hat ja Schlittschuhe an."

Der Gemeindepfarrer ist begeisteret Angler. Den Sonntagmorgen verbringt er am Teich und erlebt eine Sternstunde. Gerade rechtzeitig kommt er zum Gottesdienst, die Fische noch unter seinem Gewand.
Während der Messe macht ihn einer der Messdiener darauf aufmerksam, dass ein Fisch anscheinend noch nicht ganz tot ist und unter dem Gewand noch zappelt.
Darauf der Pfarrer: " Danke für den Hinweis. Beim "Mea culpa" geb ich ihm den Rest!"
:bouncing::jumpers::bouncing::jumpers::bouncing:

Zwei Verdurstende kriechen in der Wüste auf ein Wasserloch zu.

Als sie dessen Rand mit letzter Kraft endlich erreicht haben, fragt einer den anderen mit krächzender Stimme:

"Steigt was?"

application

Subject: New hire

WAL-MART Job Application: This is an actual job application that a 17-year old boy submitted to Wal-Mart in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash.

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any

PREFERRED HOURS: 1:30 - 3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS? Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER? If I had one, wouldn't I be there?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM
LIFTING UP TO 50 LBS.? Of what?

DO YOU HAVE A CAR? I think the more appropriate question here would be
"Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION? I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes.

DO YOU SMOKE? On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS? Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blond supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF
YOUR KNOWLEDGE? Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Greg Bulmash.

Och nee, Micha, den darf man nicht übersetzen!

Einen hab ich auch:

"Hallo", staunt Peter, der am Bach den Abendsprung abwartet, zum neu hinzukommenden Kollegen, "dich hätte ich heute Abend nicht am Wasser erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet!" - "Na und", entgegnet sein Freund, "schließlich kann ich ja nicht jeden Abend zu Hause sitzen."

:hello:



SL
Hardy

Michael,

Laß den Text bitte so, hab mich schief gelacht.

Danke &atl

Marco

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.

"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

***
Hallo Matthias /B. , kennste den ... ?

Hi Michael,

ja den kannte ich schon - echt klasse Ich hatte schon danach gesucht, aber Du bist mir zuvor gekommen

Viele Grüße, Matthias

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln.
Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte ...'
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party, meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment.
Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf.
Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen liess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und seine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."
***

Schnecken, Fische... upps, schon wieder vom Thema abgekommen....

Mi.

Ein Ehepaar kommt an einen Baggersee.
Der Mann fragt einen Angler, der dort seinem Hobby nachgeht, ob sie hier nackt baden dürften.

Darauf meinte der Angler:
"Sie nicht, ihre Frau schon"

Der Ehemann fragt entrüstet: "Warum denn das?"

"Naja", meint der Angler: "Wir angeln hier mit Wurm..."


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Da kann ich nur den Werbespruch von "Der Fliegenfischer" wiederholen: "Rettet die Würmer: fischt mit der Fliege !!!"
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Kommt 'ne Frau beim Arzt...halt, falsche Rubrik...

Kommt ein Mann mit dickem, blauem Auge zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wo haben sie das denn her?"
"Das habe ich von meiner Frau"
"Ich dachte die wäre verreist?"
"Das dachte ich auch...."

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Wunderschöner Teich in Bayern, herrliches Wasser, viele schöne Fische am Steigen. Leider ein Schild "Angeln verboten"
Trotzdem läßt sich Herr Meier hinreissen, seine Rute auszuwerfen.
Kommt der Dorfpolizist vorbei und fragt streng: "Mit welchem Recht fangen sie hier Fische?" Darauf Meier: "Mit dem mir gegebenen, den kreatürlichen Instinkten weit überlegenen humanen Intellekt!"
"Entschuldigung, ich wußte ja nicht, daß sie eine Erlaubnis haben!"



SL
Hardy

Frau rennt entsetzt zum Arzt:
Herr Doktor Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!
Darauf der Doktor: Um Gottes willen wer macht denn sowas.