Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Olaf Kurth]

@ Florian:

....... Klasse! :suprise:


Hier kommt auch noch was:


Die Steigerung von Gut - Schlecht - Hässlich


Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du :suprise:

[T.Müller]

Mal was zum anschauen:

Kuschelsex!

[Ricci]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

[Ricci]

Ein Mann liest seiner Frau aus der Zeitung vor: „In Skravirizkimafiwo hat es ein Erdbeben der Stärke 7,2 auf der Richter-Skala gegeben.“ Fragt die Frau: „Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?“

[Olaf Kurth]

Übrigens, hier fehlen ein paar PS - und die Kupplung ist wohl auch kaputt! :suprise:

Gucksu hier: http://video-clips.sasserlone.de/auto.0 ... ar-ps.html

[Dirk Janßen]

Ein 15-jähriger kommt um 3:00 h nach Hause.
Der Vater schmauzt ihn an: "Wo warst Du so lange?"
Sohn:" Papa, reg Dich nicht auf, ich hatte das erste Mal Sex!"
Vater:" Setz Dich hin und erzähl, mein Junge!"
Sohn: "Ich mag mich nicht setzen, mir tut der Hintern immer noch weh."

[Olaf Kurth]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und FRAUENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht." :suprise:

[Olaf Kurth]

Zwei schwäbische Fliegenfischer wollen Wein trinken: "Hasch au de Korkezieher?"

- "Hajoo."

Der erste versucht, statt am Korken die Flasche am Etikett zu durchbohren und meckert, weil's nicht geht.
Der andere guckt eine Weile zu und fragt dann "Warum bohrsch au do vorne un nit obe?"

- "Ha, weil do steht: Bordo!" :suprise:

[Dirk Janßen]

Die TOP 17 COUNTRY SONGS:

17. I Hate Every Bone in her Body but Mine

16. It's Hard To Kiss the Lips at Night That Chewed Your Ass Out All Day Long

15. If I Can't Be Number One in Your Life, Then Number Two On You

14. If the Phone Don't Ring, You'll Know It's Me

13. How Can I Miss You If You Won't Go Away?

12. I Liked You Better Before I Got to Know You So Well

11. I Still Miss You Baby, but My Aim's Gettin' Better

10. I Wouldn't Take Her To A Dog Fight 'Cause I'm Afraid She'd Win

9. I'll Marry You Tomorrow, But Let's Honeymoon Tonight

8. I'm So Miserable Without You, It's Like You're Still Here

7. If I Had Shot You When I First Wanted to, I'd Be Out Of Prison By Now

6. My Wife Ran Off With My Best Friend and I Sure Do M iss Him

5. She Got the Ring And I Got The Finger

4. You're The Reason Our Kids Are So Ugly

3. Her Teeth Was Stained, but Her Heart Was Pure

2. She's Looking Better After Every Beer

And the Number #1 country song is. . . .

1. I Ain't Never Gone To Bed with Ugly Women, but I've Sure Woke Up With A Few


Die Countryszene in USA hat wohl genau so viel Freunde wie unsere Schlagerszene

Dirk

[gmischol]

Was ist der Unterschied zwischen den Gebrüdern Schuhmacher und Siegfried und Roy?

--

Der Gesichtsaudruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Gruss


Gaudenz

[Olaf Kurth]

In München, Dortmund und Dresden haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.... :suprise:

[Olaf Kurth]

Übrigens: So zeichnet man eine Frau!


http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702


:suprise:

[michael oehm]

Super Olaf

[Olaf Kurth]

Danke Michael,

das war ja auch ganz schön viel Mühe!!!!!!! :suprise:

Gruß, Olaf

[PonyAC]

Ein Angler sitzt am See. Plötzlich stürzt ein Mann von eine Tretboot ins Wasser und droht zu ertrinken. Der Angler stürzt mutig in die Fluten und zieht den Ertrinkenden ans Ufer.

Er kontrolliert die Lebensfunktionen und merkt, dass der Mann wohl Wasser geschluckt hat. Sofort beginnt er mit der klassischen Armpumpe... Arme des Mannes hoch und runter, Wasser raus aus dem Mund... Das ganze zieht sich eine Weile hin und noch immer kommt Wasser aus dem armen Kerl raus.

Plötzlich meldet sich einer der mittlerwiele eingetroffenen Schaulustigen zu Wort: "Mein Herr, so wird das nichts!"

Darauf der Angler entrüstet: "Sie haben doch keine Ahnung, ich bin Arzt und das muss man so machen, um den Mann zu retten."

Meint der Schaulustige: "Tja, ich bin Ingenieur und so lange der Mann noch mit dem Hintern im Wasser liegt, pumpen sie wohl eher den See leer..."