Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Dirk Janßen]

Ach ja, im Bett! Hab ich auch noch einen von:

"Liebst Du mich noch?"
"Klar. Ich mach nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Betttuch fällt."

Dirk

[Hardy]

Na dann will ich auch mal einen aus der Chauvi-Kiste holen:

Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir menschliches Verdauungsprodukt, dass sich das nicht reimt.




Hardy

[Olaf Kurth]

Ohhhhhhhhhhhhhh Hardy, das war aber aus der Chauvi-Kiste von AnnoTabbaco 1839

Darum hier mal was aktuelleres (nicht älter als 6 Jahre):

Gegendarstellung

Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."



Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

* Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

* Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

* Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

* Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

* Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

* Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

* Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

* Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäss-Größe haben.

* Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

* Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

* General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz # der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein
Ziel von Untersuchungen der Justiz.

* Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

* Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. :smt120

Gruß, Olaf

[Frank.]

Als Mac-User: DANKE, DANKE, DANKE!

Dein Frank

[Larsi]

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal...

[Olaf Kurth]

Ähhhmmmm, Larsi........... bist du sicher, dass du hier richtig bist?

[Larsi]

Ich denke schon, denn den habe ich als Kurz-Witz gehört !

Sollte keine Kontaktanzeige sein, und ich hoffe es fühlt sich niemand angesprochen...

Gruß,
Larsi

[Dirk Janßen]

Der ist ja fast so schlimm wie:
Frau mit 6 Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen.

[distanzierundweg]
Dirk

[juan]

@Olaf
Ist das eine wahre Begebenheit? Wie geil ist das denn?

@Lars/Dirk
In der Kürze liegt die Würze - nicht schlecht!

Was heißt Dieb auf chinesisch? --> Lang-Fing
Und Polizist? --> Lang-Fing-Fang
Und Polizeihund? --> Lang-Fing-Fang-Wau

gröhl....

[Olaf Kurth]

Hallo Juan,

nur Harald weiß, wo ich diesen Joke gefunden habe. Authentizität kann ich mir dabei aber sehr gut vorstelllen.

Wie auch immer, ich gehe mal lieber Pinguine schubsen: http://www.gamesolo.com/flash-game/turb ... guins.html

oder ich machen gleich einen Idiotentest: http://www.addictinggames.com/theidiottest.html



Gruß, Olaf

[Dirk Janßen]

"Meta, laat Din Büx man an, ick nei em so da dör."

Dirk

[Olaf Kurth]

To whom, it may concern........

Aging Explained

On the first day God created the cow. God said, "You must go to field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's a kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I'll give back the other forty." And God agreed.

On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years." The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give back the other ten." So God agreed sigh.

On the third day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty year life span." Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" And God agreed again.

On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, have sex, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years." Man said "What? Only twenty years? No way man. Tell you what, I'll take my twenty, and the forty cow gave back, and the ten dog gave back and the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?" "Okay," said God. "You've got a deal."

So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex, enjoy, and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren; and for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody.

Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

> Kapitalistische Kühe.......
>
> Kapitalismus ist nicht gleich Kapitalismus. Dafür gibt es ein schönes
> Beispiel.
>
> TRADITIONELLER KAPITALISMUS:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen. Ihre
> Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen ihre
> Herde und finanzieren mit dem Erlös Ihren Ruhestand.
>

> AMERIKANISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere dazu,
> die Milch von vier Kühen zu produzieren.Sie wundern sich, wenn diese
> Kuh tot umfällt.
>

> FRANZÖSICHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe wollen.
>

> JAPANISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie ändern deren Design, so dass sie nur noch ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe haben, aber 20 Mal soviel Milch produzieren. Dann erfinden Sie clevere Komikbilder, die Sie "Cowkimon" nennen und weltweit vermarkten.
>

> DEUTSCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie schaffen es, dass diese 100 Jahre leben, nur
> einmal pro Monat fressen und sich selbst melken.
>

> BRITISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Beide leiden an Rinderwahnsinn.
>

> ITALIENISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sich diese befinden. Sie
> machen eine Mittagspause.
>

> RUSSISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie zählen diese und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 5 Kühe haben. Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 42 Kühe haben. Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 12 Kühe haben. Sie hören mit dem Kühe zählen auf und öffnen eine weitere Wodka-Flasche.
>

> SCHWEIZER VERSION:
>
> Sie haben 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie berechnen den Besitzern Gebühren, da Sie diese Kühe unterbringen.
>

> HINDU VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Sie verehren diese.
>

> ISRAELISCHE VERSION:
>
> Sie, das sind also die beiden jüdischen Kühe, ja? Diese eröffnen eine
> Milchfabrik, einen Eiskremladen, und dann verkaufen sie die
> Filmrechte. Sie schicken ihre Kälber nach Harvard, damit diese
> promovieren. Also, sollten Sie sich beschweren?
>
> CHINESISCHE VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe.Sie haben 300 Leute, die diese melken. Sie nehmen Vollbeschäftigung und hohe Rinder-Produktivität für sich in Anspruch, und Sie verhaften den Journalisten, der die Zahlen veröffentlicht hat.
>

> SIEJERLÄNNER VERSION:
>
> Sie haben zwei Kühe. Die links ist irgendwie süß.
>
>

[Olaf Kurth]

.... nicht nur für Junggesellen ......

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören mit trinken.

Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.

Ich fragte sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?

Sie meinte, sie benötige die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.

Ich fragte sie, "Was glaubst du wozu das ganze Bier gut war?"

Ich denke nicht, dass sie noch mal zurück kommt.....

[Wolfgang Hinderjock]

> Kapitalistische Kühe.......
>
>

DDR-sozialistische Kühe

< Der Betriebsteil "Morgenröte" der LPG "Frohe Hoffnung" hat 2 Kühe.

< Man schätzt, daß eine Kuh tragend ist und meldet dem Hauptbetrieb bei der Inventur 3 Kühe

< Der Hauptbetrieb schätzt ein, daß von den 3 Kühen der "Morgeröte" 2 Kühe tragend sind, meldet somit dem Kreis 5 Kühe.

< Der Kreis wiederum schätzt nun völlig logisch ein, daß von den 5 Kühen der LPG "Frohe Hoffnung", mindesten 3, eher 4 Kühe tragend sind.
Meldet somit natürlich 9 Kühe an die Bezirksverwaltung.

< Die Bezirksverwaltung beschließt nach langer Dikussion die Zahl der vom Kreis gemeldeten Kühe aus rechnerischen Gründen auf 10 auf zu runden. Im vollsten Vertrauen auf die gute sozialistische Arbeit des Betriebsteils "Morgenröte", der LPG "Frohe Hoffnung" im Kreis, schätzt die Bezirksverwaltung völlig sachlich ein, daß mindesten 8 der Kühe tragend sind, was dann 18 ergäbe, was sich aber rechnerisch ungünstig macht, so rundet man folgerichtig auf 20 Kühe auf, welche man an die Zentralverwaltung meldet.

< In der Zentralverwaltung ist man hingegen völlig realistisch, honoriert die nunmehr 20 Kühe des Betriebsteils "Morgenröte", der LPG "Frohe Hoffnung" mit einer schriftlichen Würdigung und der Auszeichnung zum "Bestarbeiter", der LPG-Vorsitzende wird zum 10.Mal "Aktivist", der Kreischef wird "Held der Arbeit" und der Bezirkschef erhält den "Vaterländischen Verdienstorden 3.Klasse".
Im Überschwang der Gefühle, wegen des erreichten Planüberschusses beschließt man dann im Bewusstsein des "Realen Sozialismus", auf völlig reale Art und Weise, von diesen 20 Kühen, die ja mit absolut an Sicherheit grenzender Warscheinlichkeit auch noch tragend sind, was dann nach Adam Riese ja ......

< jedenfalls gibt man davon 50% in den Export!