es ist wieder zeit meine chuck norris sünden wieder gut zu machen!!!
treffen sich ein elefant und ein kammel. mmmh, sagt der elefant, warum trägst du deine busen auf dem rücken?. ach ja, sagt das kamel, komische frage für jemand wo den schwanz im gesicht trägt .
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Unterhalten sich zwei. Sagt der eine:"Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel!" Fragt der andere:"Ja, aber warum das denn?"
"Ja, sie hatten doch schon die Hölle auf Erden!"
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herr und frau schmid machen eine kreuzfahrt. an einem morgen kommt frau schmid in das zimmer von herr schmid sie weckt ihn stürmisch, dann sagt sie: wach auf das schiff sinkt. dann sagt der herr schmid ist doch egal ist ja nicht unser schiff
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Sie haben Farbenblindheit Herr Meier!
Und sie haben was rotes zwischen den Zähnen, vermutlich Spinat ..
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Sitzen 2 Blondinen im Glashaus. Sagt die eine zur andren:Lass mich auch mal ans Fenster
grüssle alex
Die ultimative Fischer Witze - Runde
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Erzgebirgler
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der menschliches Verdauungsprodukt, der meinen Frosch überfahren hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der menschliches Verdauungsprodukt, der meinen Frosch überfahren hat.
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Erzgebirgler
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Eckat
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Olaf Kurth
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Moin Michael,
das lag aber in der Natur der Sache selbst, denn die spezifischen Fliegenfischer-Witze sind relativ rar gesät. Und wenn wir ehrlich sind, dann sind die anderen humoristischen Einlagen ja nicht so schlecht, dass nicht auch ein begeisterter Fliegenfischer drüber lachen kann.
Nicht umsonst ist dieser Fred mit fast 36000 Aufrufen der Highscore des Forums.
Besser später als zu früh.....
Gruß, Olaf
das lag aber in der Natur der Sache selbst, denn die spezifischen Fliegenfischer-Witze sind relativ rar gesät. Und wenn wir ehrlich sind, dann sind die anderen humoristischen Einlagen ja nicht so schlecht, dass nicht auch ein begeisterter Fliegenfischer drüber lachen kann.
Nicht umsonst ist dieser Fred mit fast 36000 Aufrufen der Highscore des Forums.
Besser später als zu früh.....
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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Olaf Kurth
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Dann wollen wir mal wieder..........
Hier ein kleiner Joke, der sicherlich dem Kollegen "ranzi" vom RFFS sehr gefallen wird:
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles und schnelles Motorrad machen, das geht doch wohl, oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Gruß, Olaf
Hier ein kleiner Joke, der sicherlich dem Kollegen "ranzi" vom RFFS sehr gefallen wird:
Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles und schnelles Motorrad machen, das geht doch wohl, oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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Werner48
Hallo
Was hat hier im Forum überhaupt noch mit Fliegenfischen zu tun ?
Entschuldigung- konnte ich mir nicht verkneifen- angesichts der seltsamen "Humorexplosion" in einem anderen Thread.
Ja, ja ich weiß- ich gehe zum Lachen in den Keller und könnte ja selber mal die Diskussion im fliegenfischereilichen Sinne beleben, statt rumzumeckern.
Aber Pottwalwitze verstehe ich nicht, wenn mir niemand die Pointen erklärt.
Liege ich richtig in der Annahme,
-dass es lustig ist, sich Kräne als Fliegenruten vorzustellen ?
-dass es lustig ist, ganze Schafe als Dubbingmaterial zu verwenden ?
PS ..... Demnach müsste es enormen humoristischen Wert haben, ( Ich überlege, wie ich mich positiv beteiligen könnte.) wenn ich einen Thread eröffne, in dem ich anrege, den Eifelturm als Fliegenrute anzusehen und darüber nachzudenken, ob er eher eine parabolische oder eine Spitzenaktion hat.
Bitte, bitte helft mir aus meiner Humorlosigkeit- und zerstreut meinen Verdacht, dass "leitende Mitarbeiter" des Forums nebenberuflich für die Witzeseite der Neuen Revue und der Bäckerblume arbeiten.
So, ich harre der "Prügel", die ich nun bekomme
aber das musste sein.
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da Eure Witze nun schon seit Monaten nichts mehr mit FLIEGENFISCHEN, ja nicht mal mit ANGELN im weitesten Sinne, zu tun haben,Entschuldigung- konnte ich mir nicht verkneifen- angesichts der seltsamen "Humorexplosion" in einem anderen Thread.
Ja, ja ich weiß- ich gehe zum Lachen in den Keller und könnte ja selber mal die Diskussion im fliegenfischereilichen Sinne beleben, statt rumzumeckern.
Aber Pottwalwitze verstehe ich nicht, wenn mir niemand die Pointen erklärt.
Liege ich richtig in der Annahme,
-dass es lustig ist, sich Kräne als Fliegenruten vorzustellen ?
-dass es lustig ist, ganze Schafe als Dubbingmaterial zu verwenden ?
PS ..... Demnach müsste es enormen humoristischen Wert haben, ( Ich überlege, wie ich mich positiv beteiligen könnte.) wenn ich einen Thread eröffne, in dem ich anrege, den Eifelturm als Fliegenrute anzusehen und darüber nachzudenken, ob er eher eine parabolische oder eine Spitzenaktion hat.
Bitte, bitte helft mir aus meiner Humorlosigkeit- und zerstreut meinen Verdacht, dass "leitende Mitarbeiter" des Forums nebenberuflich für die Witzeseite der Neuen Revue und der Bäckerblume arbeiten.
So, ich harre der "Prügel", die ich nun bekomme
aber das musste sein.
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Eckat
Werner48 hat geschrieben:"Fliegenfischen ist eine hinlänglich erprobte Methode, sich die Wirklichkeit vom Leib zu halten."
Mehr oder weniger flache Witze und Nonsens auch....
Gruß Eckat
P.S. Is' das hier etwa nicht "www.Bäckerblume.de/forum/Nonsens" ???
also ich würde sagen er hat eine spitzenaktion. weil er durch seine bauform unten sehr stabil ist!Werner48 hat geschrieben:....PS ..... Demnach müsste es enormen humoristischen Wert haben, ( Ich überlege, wie ich mich positiv beteiligen könnte.) wenn ich einen Thread eröffne, in dem ich anrege, den Eifelturm als Fliegenrute anzusehen und darüber nachzudenken, ob er eher eine parabolische oder eine Spitzenaktion hat.....
aber ich glaube der eifelturm ist ein paar klassen zu hoch für pottwale...
grüssle alex
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Olaf Kurth
- Moderator
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- Registriert: 28.09.2006, 12:32
- Wohnort: Klein-Montana
- Hat sich bedankt: 362 Mal
- Danksagung erhalten: 341 Mal
Moin Ranzi,
tja, dafür bekommst du eine 3- (schwach befriedigend), aber damit du deinen Spaß hast, kommt hier noch mehr:
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gruß, Olaf
tja, dafür bekommst du eine 3- (schwach befriedigend), aber damit du deinen Spaß hast, kommt hier noch mehr:
Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."