Die ultimative Fischer Witze - Runde

[AStar]

hey!!!!
dann will ich ihn aber auch haben!!

gruss alex

[Dirk Janßen]

Aha! Die ersten Frauen outen sich!

Dirk

[AStar]

für en guten witz lass ich mir auch tiernamen geben!
sowas wie:

Böser Schmetterling

gruss alex

[Dirk Janßen]

Moin Alex,

lt. Profil bist du Schüler

Ich habe aber noch nen anderen:

Meine Frau lässt sich von mir scheiden.
Wieso das denn?
Ich habe "Du." zu ihr gesagt.
Na und?
Sie beschwerte sich, dass wir seit Wochen
keinen Sex mehr gehabt hätten und ich
sagte lediglich: "Du."

Dirk

[Larna]

Ich will den Witz auch bitte per PN haben, bin auch schon gross.

Lieben Gruss
Larna

[Dirk Janßen]

Sorry, der ist völlig ungeeignet für Frauen

Dirk

[AStar]

...lt. Profil bist du Schüler ....

glaub mir das kann jedem mal passieren!

aber jetzt möchte ich büdde büdde den witz haben! sonst sterbe ich hier vor neugier!^^

gruss alex

[Larna]

Sorry, der ist völlig ungeeignet für Frauen

Dirk

*lach* Wenn du wüsstest, was ich in meinem Leben schon für Frauen ungeeignete Witze gehört habe. Wenn frau seit über sieben Jahren nebenbei im Rettungsdienst arbeitet, hat frau da ein dickes Fell.

Lieben Gruss
Larna

[Eckat]

für en guten witz lass ich mir auch tiernamen geben...

Nagut ..........wenn du's willst........

Flipper

Fury

Lassie



Große Feier bei einem preußischen General.
Das Fest ist kurz vor dem Höhepunkt,als der Bursche
des Generals dem Kasinooffizier meldet,daß der Kaviar zur Neige geht.
"Macht nüscht,min Juter,denn valängan wa den Kaviar mit Schrotkujeln,det merkt keener !"
Gesagt,getan.......
Am nächsten Morgen fragt der Adjutant den General nach seinem Befinden.
Der General sprach :"Mir jeht et jut,aba schreckliches Mallör jehabt.....

.
..........habe beim Stibbels anziehen meen Hund erschossen !"

Gruß Eckat

[Erzgebirgler]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

[Erzgebirgler]

In der Schule Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

[Erzgebirgler]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte,‘ denk ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch!‘ Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Olaf Kurth]

Aus einen Nachbarforum geklaut (Harald weiß schon wo....)

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager (der hat übrigens einen Verwandten aus dem Kölner Raum, der ebenfalls Harley-Fan ist und mit der Fliegenrute fischt) ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er sie sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Harley Davidson lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Kawasaki wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Wir von BMW pinkeln uns nicht auf die Hände ...!"

Gruß, Olaf

[Chartist]

Hallo,

auch geklaut:

Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

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*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."

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*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

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*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

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*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

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*Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus*
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und
mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Gruss vom Chartist

[Olaf Kurth]

Apropos Eheprobleme:

Unterhalten sich zwei befreundete Fliegenfischer, sagt der eine plötzlich: "Sag mal, hast du letzte Woche mit meiner Frau geschlafen?"

Beim anderen betretenes Schweigen................

dann ganz kleinlaut: "........mmmmhhhhhh, ja......"

Daraufhin sein Freund: "Gott sei Dank! Ich hatte es nämlich vegessen..."


Gruß, Olaf