Die ultimative Fischer Witze - Runde

[montgommery]

....und noch einer für Ranzi

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. "Ey, kannste mir mal helfen?", ruft der erste Harley-Fahrer." "Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, "meine läuft gerade!"

Gruß Monty

[Hardy]

[hares ear]

Nach dem ganzen Motorrad Krams mal was für Kinder in der Pubertät:

This should be posted in all schools and work places

Love him or hate him, he sure hits the nail on the head with this! Bill Gates recently gave a speech at a High School about 11 things they did not and will not learn in school. He talks about how feel-good,politically correct teachings created a generation of kids with no concept of reality and how this concept set them up for failure in the real world.


Rule 1: Life is not fair - get used to it!

Rule 2 : The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.

Rule 3 : You will NOT make $60,000 a year right out of high school. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both.

Rule 4 : If you think your teacher is tough, wait till you get a boss.

Rule 5 : Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping: they called it opportunity.

Rule 6: If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them.

Rule 7: Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room.

Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools, they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.

Rule 9: Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time..

Rule 10: Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.

Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.



If you can read this THANK A TEACHER! If you can read this in English THANK A SOLDIER!

TL
Florian

[Steinhäger]

- Мюллер, - ругается учитель. - В твоем диктанте по английскому языку 21 ошибка, и они в точности такие же, что и твоего соседа. Как ты можешь мне это объяснить?
- Гм, так у нас же один и тот же учитель английского...

TL
Tom

[Michael.]

Genau ! Endlich mal 'ne Sprache, die ich auch verstehe...

Gruß
Michael

[Dirk Janßen]

Bevor das hier abdriftet:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
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Das eine hat eine groooße Klappe und einen dicken Hintern und das andere lebt im Wasser.



Undschnellwech
Dirk

[Olaf Kurth]

na gut, dann bleiben wir mal bei den altbewährten Witzen:


Das Handy klingelt in der Sauna


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?"

"Ja, ich bin in der Sauna."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 €."

"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 45.000 €."

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 €. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 80.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000 € runterzuhandeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst du doch immer noch Nein sagen. Was denkst du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört?"


Gruß, Olaf

[Michael Römer]

Na dann will ich auch noch einen loswerden,

*Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chaten
über ihre Beziehungen
und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen **tragen.*
*Nach einigen Tagen chaten sie wieder:
*
*Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen
und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
*
*Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir
hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.*
*Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:*
*"Hey Batman, was gibt's zum Essen?"*

Gruß
Michael

[Eckat]

Moin

Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89.
Min.)

"*menschliches Verdauungsprodukt*!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.


"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in
der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[Olaf Kurth]

.....iss schon uralt, aber immer wieder einen Schmunzler wert:



Kommt ein Breitmaulfrosch zum Fotografen: "Guuuten Taaag, ich hätte gern ein Passbild von mir."
"Kein Problem, bitte setzen Sie sich."
Der Fotograf sieht den Breitmaulfrosch, und denkt sich "Scheisz breites Maul, wie soll das aufs Foto passen?", aber er hat eine Idee, und sagt zum Frosch: "Pass auf, ich zähle bis 3, und dann sagst du Konfitüüüüüüre, alles klar?"
"Kein Probleeeeem", antwortet der Frosch.
Der fotograf zählt:"1---2---3---"

Der Frosch fängt an: "Maaameeelaaaadeeeeee........."


Gruß, Olaf

[momo]

Vielleicht ist der schon hier vorhanden, aber ich mochte nicht 48 Seiten durchlesen.

3 Angler treffen sich jedes Wochenende in Paris an der Seine. Sie kennen sich nicht persönlich, haben selten ein Wort miteinander gewechselt. Sie haben einfach nur Freude, dass sie das gleiche Hobby ausüben und sich an den Wochenenden wiedersehen.

Eines Samstags erscheint einer der 3 nicht. Da beginnen die andern 2 das erste Mal eine längere Konversation:
Sag mal, was ist mit unserm Kollegen los? Weisst du was?
Nee, keine Ahnung. Ich kenne ihn genausowenig wie ich dich kenne.
Hoffentlich ist ihm nichts Schlimmes zugestossen.

Auch am Sonntag sitzen sie nur zu zweit an der Seine.

Nächsten Samstag erschein Nummer 3 wieder.
Ja hallo. Was war denn mit dir? Warst du krank?
Nöö, habe geheiratet.
Herzliche Glückwünsche! Ach, wir freuen uns ja so für dich. Sag mal, ist deine Frau jung und schön?
Nöö.
Na, dann ist sie sicher reich?
Nöö.
Kann sie wenigstens gut kochen?
Nöö.
Dann ist sie aber gut im Bett?
Nöö.
Aha, jetzt wissen wir es: Sie angelt auch!
Nöö.

Um Himmels Willen, weshalb hast du sie dann geheiratet?

Sie hat Würmer.

[reverend]

Im Rahmen einer Arbeitsbeschaffungsmaßnahme soll ein Wiener Langzeitarbeitsloser im Stadtpark von den Blumenrabatten die Nacktschnecken absammeln, die dort langsam schon zur Plage geworden sind.
Der Leiter des Bauhofs stattet ihn mit Gummihandschuhen und einem Eimer aus und schickt ihn los.
Zum Feierabend kommt der Schneckensammler zurück - mit ganzen drei Schnecken im Eimer.
"Gäh, bist deppat?" fragt ihn der Chef. "Den goonzn Toog sammest Schneckn und fangs net meahra wia dräe?"
"Jo, mei, wissn'S Chef, oiwäe wann i mi noch aana buck - Huusch, huusch, is furt."

[Erzgebirgler]

Betrunkener Schiedsrichter pfeift in Weißrussland
10. Juli 2008 18:09 Uhr
In Weißrussland hat ein betrunkener Schiedsrichter ein Erstliga-Fußballspiel mit 2,6 Promille Alkohol im Blut ohne Beanstandungen beider Mannschaften gepfiffen.

Erst nach Spielende sei der FIFA-Referee Sergej Schmolik durch seine ungewöhnlich schiefe Körperhaltung und den Unwillen, das Feld zu verlassen, aufgefallen, berichtete die russische Boulevardzeitung «Komsomolskaja Prawda». Der Schiedsrichter begründete sein Verhalten auf dem Platz mit einem alten Rückenleiden.

Bei einer ärztlichen Untersuchung nach dem Spiel vom 5. Juli sei ein Alkoholwert von 2,6 Promille festgestellt worden. Schmolik behauptete, er habe sich erst nach dem Spiel betrunken. Bei dem Erstligaspiel der Mannschaften aus Witebsk und Nowopolozk (Endstand 1:1) wunderten sich die Zuschauer lediglich über die Lauffaulheit des Schiedsrichters. Ab der 70. Minute habe Schmolik mit der Routine aus 247 Ligaspielen die Begegnung ausschließlich vom Mittelkreis aus verfolgt. In der kommenden Woche muss sich Weißrusslands Schiedsrichter des Jahres 2005 vor dem Schiedsrichter-Ausschuss des Landes verantworten.



HIER DAS VIDEO

[Olaf Kurth]

Den einen noch:


Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur mal kurz beim Bäcker!" Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hin stecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, "Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen."

Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal...
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..........................ich war ja zu Fuß da!



Gruß, Olaf

[Humpinger]

Sitzt ein Mann beim Eisangeln, auf einmal ertönt eine Stimme von scheinbar überall her: "HIER GIBT´S KEINE FISCHE!!!". Der Mann wundert sich und denkt Gott spricht zu ihm und fragt: " Gott bist du´s?"
" NEIN, DER STADIONSPRECHER ".....