Die ultimative Fischer Witze - Runde

[AStar]

olaf, die letzten paar ham mich fast vom stuhl gehauen!

hab hier auch noch ein paar:

Herr Meier ist untröstlich. Seine verhasste Schwiegermutter ist gerade gestorben. Da seine Frau noch schwer mit Trauern beschäftigt ist, bekommt er die Aufgabe sich um die Beerdigung zu kümmern. ALso macht Herr Meier sich auf den Weg um einen Sarg zu besorgen. Im Bestattungsinstitut lässt er sich einige Särge zeigen.

-solides Eichenholz, sehr schön...2000¤ schlägt der Verkäufer vor.

-Nee, das ist mir doch zu viel Geld für einen Sarg

-Na gut, wie wärs mit diesem Eschensarg, ebenfalls sehr solide...1000¤

-hmm, auch das ist mir noch viel zu viel Geld...

Der verkäufer wird langsam ungeduldig
-Also gut, zwei Pressspanholz...100¤

Herr Meier ist immer noch nicht einverstanden

-Also ehrlich gesagt hatte ich an eine Preisklasse von 10-20¤ gedacht...hätten sie da nicht etwas?

Der Verkäufer guckt verdutzt drein und antwortet schließlich

-Aber natürlich...bringen sie ihre Schwiegermutter her, dann nageln wir auf beiden Seiten ein paar Griffe dran!

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"Ich muss morgen zur Beerdigung meines Onkels" ,erklärt der Lehrling dem Chef. Am nächsten Tag sitzt der Lehrling im Stadion neben ihm. "Ich dachte, sie wollen ihren Onkel beerdigen?" - "Warten sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

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Ein Bundesligaspieler kommt stolz nach Hause und erzählt: "ich habe heute zwei Tore geschossen!" -FRagt seine Freundin:"Und wie ist das Spiel ausgegangen?" Antwortet der Bundesligaspieler:"1:1 !"

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Treffen sich 2 Männer beim Idiotentest, da sie ihren Führerschein wegen Alkohol am Steuer verloren hatten.Geht der Erste rein und kommt Freudestrahlend nach 5 Minuten wieder raus.
Da frägt der Andere ob es schwierig gewesen ist!? Da sagt der Andere:"ne, die haben mich nach dem Unterschied zwischen ner Giraffe und nem Elefanten gefragt.da hab ich gesagt die Giraffe hat nen langen Hals und der Elefant nen langen Rüssel."
Da sagt der Andere:" Das is ja nicht schwierig gewesen, also schaff ich des au!"
Er geht rein und kommt nach 5 Minuten total frustriert raus!
Da frägt der Eine ob es denn schwierig war?!
DA meint der Andere:" Nein, sie haben mich nach dem unterschied zwischem Adler undm Ochsen gefragt! da hab ich gesagt, der Ochsen hat am Montag Ruhetag und der Adler am Dienstag!

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Der Richter:"Hiermit spreche ich sie frei,die 100.000 Euro gestohlen zu haben."
Darauf der Angeklagte:"Soll das heißen, dass ich die das Geld behalten darf?"

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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?"fragt der Showmaster."Ja" antwortet der Kandidat."Prima, dann haben wir gleich die erste Frage für Sie : Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: „Wie verhütet man richtig?“ Die Mutter antwortet: „Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher.“ Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt,A fragt sie. Er macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“

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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Höhe bestimmen. Der Physiker ist dafür, die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der Meßdifferenz einen Rückschluß... Der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromedanebel bestimmen, dies läßt in Bezug auf die Weltenachse den genauesten... Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfanktionen... Kommt ein Englischprofessor des Weges und meint, warum legt ihr die Stange nicht einfach um und meßt sie ab. Kaum ist er weggegangen, meint der Physiker zu den anderen Diskutanten: "Da sieht man es wieder, diese Laien haben keine Ahnung, wir diskutieren über die Höhe und er schlägt uns ein Verfahren zur Bestimmung der Länge vor"


sodele, muss mal fürs erste reichen^^

muss ich eigentlich immer noch die chuck norris witze gutmachen?

grüssle alex

[Olaf Kurth]

Hallo

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da Eure Witze nun schon seit Monaten nichts mehr mit FLIEGENFISCHEN, ja nicht mal mit ANGELN im weitesten Sinne, zu tun haben,

Was hat hier im Forum überhaupt noch mit Fliegenfischen zu tun ?

Entschuldigung- konnte ich mir nicht verkneifen- angesichts der seltsamen "Humorexplosion" in einem anderen Thread.

Ja, ja ich weiß- ich gehe zum Lachen in den Keller und könnte ja selber mal die Diskussion im fliegenfischereilichen Sinne beleben, statt rumzumeckern.

Aber Pottwalwitze verstehe ich nicht, wenn mir niemand die Pointen erklärt.

Liege ich richtig in der Annahme,
-dass es lustig ist, sich Kräne als Fliegenruten vorzustellen ?
-dass es lustig ist, ganze Schafe als Dubbingmaterial zu verwenden ?

PS ..... Demnach müsste es enormen humoristischen Wert haben, ( Ich überlege, wie ich mich positiv beteiligen könnte.) wenn ich einen Thread eröffne, in dem ich anrege, den Eifelturm als Fliegenrute anzusehen und darüber nachzudenken, ob er eher eine parabolische oder eine Spitzenaktion hat.

Bitte, bitte helft mir aus meiner Humorlosigkeit- und zerstreut meinen Verdacht, dass "leitende Mitarbeiter" des Forums nebenberuflich für die Witzeseite der Neuen Revue und der Bäckerblume arbeiten.

So, ich harre der "Prügel", die ich nun bekomme
aber das musste sein.

Lieber Werner Berens,

ich gebe dir vollkommen Recht!!!!
Dass sich erwachsene Männer über Nonsens amüsieren und dabei herzlich über sich selbst lachen, das gehört sich wirklich nicht.
Wenn das jeder machen wollte????
Wo kommen wir da denn hin?

Schön, dass du uns wieder auf den rechten Weg der Tugend zurückholen willst. Jetzt komm aber bitte nicht wieder auf die Idee, dich wieder mit Pauken und Trompeten aus dem Forum zu verabschieden, nicht schon wieder........

Dein Verdacht, dass "leitende Mitarbeiter" des Forums nebenberuflich für Witzeseite arbeiten, darf ich für meine Person zurückweisen. Heute bin ich Lehrer und da macht mein Dienstherr nicht mit. Früher habe ich als WDR-Redakteur Nachrichten produziert und da bestand die Option, nebenberuflich für diverse Printmedien (z.B. Bakerblume) zu arbeiten. Mann o Mann, waren das Zeiten......

Ich mache dir einen Vorschlag: Lass uns irgendwo am Wasser treffen, dann kann ich dir auch zeigen, wie man den "Switch-Cast" richtig ausführt. Das habe ich mal gelernt - ist nicht so schwer!

Gruß, Olaf

PS: Bist du noch sauer, dass ich nicht auf deine abfällige PN geantwortet habe? Sorry, aber das ist nicht mein Stil..............

[Harald aus LEV]

Hallo Olaf,
der mit den Harleys´s ist wirklich gut.
Einer fällt mir dazu noch ein (Ranzi möge mir verzeihen )

Warum grüßen Harleyfahrer nicht?
Weil sie alle Hände voll damit zu tun haben,
ihren Schrott zusammen zu halten.
(Kommt besonders gut samstags morgens bei Hein Gericke in Düsseldorf)

Gruß
Harald

[ranzi]

Au Backe, Harald ...jetzt sind´s schon zwei mit ner Kuh.

Also wenn Olaf mir eine 3 minus gegeben hat, dann haste aber damit jetzt den RFFS-Notendurchschnitt nicht verbessern können....

Zwei BMW-Biker - nennen wir sie mal Harald und Olaf - rasen duchs Siegerland Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Harald in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser nieder, Olaf holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Olaf zu Harald: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Harald stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Olaf funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Harald fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Olaf zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Harald verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Olaf funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Olaf gibt die Auskunft weiter und Harald, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Olaf funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Harald röchelt: "Was sagt der Arzt?" Olaf langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Gruß, Ranzi

[Marcus Ressel]

[Werner48]

Hallo Olaf,
ich weiß nichts über deine fliegenfischereilichen Fähigkeiten oder deine Eigenschaften als Kumpel, Lehrer und dergleichen, doch zu deiner Tätigkeit als Moderator in diesem Forum- und nur darauf beziehe ich mich- habe ich eine unmissverständliche Position. Und es wird Zeit, dass ich im Sinne einer Klarstellung und „Reinigung“ –oder wie man das immer bezeichnen möchte, Stellung beziehe.

Gehen wir einfach von deiner Formulierung aus, dieses oder jenes sei nicht dein Stil.

Meiner Erfahrung und Empfindung nach ist dein Stil folgender :

1.Du entscheidest in ziemlich diktatorischer ( Auf der Zunge lag mir „großkotzig“ .) Weise, was zum Fliegenfischen gehört und was nicht und löschst die entspechenden Threads.

2.Du machst Kenntnisse oder angebliche Kenntnisse von Sachverhalten ( Lese- Rechtschreibschwäche -du weißt, was ich meine.) zur
Entscheidungsgrundlage zur Löschung von Beiträgen, obwohl du von der
Materie und den Zusammenhängen absolut keine Ahnung hast.

3.Du „wirfst mit Vokabeln um dich“ wie tierverachtend und dergl. um deinen persönlichen Geschmack per Löschung im Forum durchzusetzen.

4.Du schließt aus der Tatsache, dass deine „Witze“ ( Ich habe nichts gegen Witze. ) häufig aufgerufen werden, auf die Qualität deiner Beiträge. Kein Mensch käme auf die Idee, die Verkaufszahlen der Bildzeitung als journalistisches Qualitätsmerkmal anzuführen ( Ehemalige WDR-Mitarbeiter schon? )

5.In meinem Empfinden bist du als Moderator in deiner selbstherrlichen
und „witzig-primitiven“ Art und Weise eine absolute Fehlbesetzung.

So, das war einmal nötig, um klare Verhältnisse zu schaffen.

[Kanne]

Hieß das nicht mal Witze-Ecke?

Letztens ein Kunde im Angelfachgeschäft zum Verkäufer:

"Ich hätte gern eine Fliegenfischer- Ausrüstung für meine Frau."

Verkäufer: "Wir tauschen nicht."

Quelle: Angelwoche (Leicht abgewandelt)

[Olaf Kurth]

Sorry Leute, geht gleich weiter....

Hallo Olaf,
ich weiß nichts über deine fliegenfischereilichen Fähigkeiten oder deine Eigenschaften als Kumpel, Lehrer und dergleichen, doch zu deiner Tätigkeit als Moderator in diesem Forum- und nur darauf beziehe ich mich- habe ich eine unmissverständliche Position. Und es wird Zeit, dass ich im Sinne einer Klarstellung und „Reinigung“ –oder wie man das immer bezeichnen möchte, Stellung beziehe.

Gehen wir einfach von deiner Formulierung aus, dieses oder jenes sei nicht dein Stil.

Meiner Erfahrung und Empfindung nach ist dein Stil folgender :

1.Du entscheidest in ziemlich dikatorischer ( Auf der Zunge lag mir „großkotzig“ .) Weise, was zum Fliegenfischen gehört und was nicht und löschst die entspechenden Threads.

2.Du machst Kenntnisse oder angebliche Kenntnisse von Sachverhalten ( Lese- Rechtschreibschwäche -du weißt, was ich meine.) zur
Entscheidungsgrundlage zur Löschung von Beiträgen, obwohl du von der
Materie und den Zusammenhängen absolut keine Ahnung hast.

3.Du „wirfst mit Vokabeln um dich“ wie tierverachtend und dergl. um deinen persönlichen Geschmack per Löschung im Forum durchzusetzen.

4.Du schließt aus der Tatsache, dass deine „Witze“ ( Ich habe nichts gegen Witze. ) häufig aufgerufen werden, auf die Qualität deiner Beiträge. Kein Mensch käme auf die Idee, die Verkaufszahlen der Bildzeitung als journalistisches Qualitätsmerkmal anzuführen ( Ehemalige WDR-Mitarbeiter schon? )

5.In meinem Empfinden bist du als Moderator in deiner selbstherrlichen
und „witzig-primitiven“ Art und Weise eine absolute Fehlbesetzung.

So, das war einmal nötig, um klare Verhältnisse zu schaffen.

Hallo Werner Berens,

wir befinden uns ja hier im Bereich "Allgemeines Forum" und deshalb amüsiert unser kleiner Disput ja vielleicht den ein oder anderen Witze-Fred-Leser:

ad1) Schau bitte einmal in die Forums-Regeln, dort kannst du die meisten Antworten auf die Fragen der zu löschenden Beiträge finden. Die haben wir im Team ausgearbeitet und daran halte ich mich. Ja, das kommt manchem User schon "diktatorisch" vor. Bei der Verwendung dieses Terminus kann ich wirklich nur mit dem Kopf schütteln..........

ad2) Sorry, es sind nicht "angebliche Kenntnisse", darüber habe ich staatliche Prüfungen abgelegt und begegne fast täglich Menschen mit angeborener Lese- und Rechtschreibschwäche. Dein (herausgenommener) Beitrag an den Kollegen nahm darauf Bezug uns das habe ich angemahnt. Anderen Usern ist deine abfällige Bemerkung übrigens ebenfalls aufgefallen!

ad3) Ja, du hast Recht. Bei manchen Löschungen habe ich die Vokabel "tierverachtend" gebraucht und ja, das war mein persönlicher Geschmack (und der von Michael, Gerry, Kurt Zumbrunn, etc.). Wie sieht es übrigens mit deiner Vokabel "diktatorisch" aus? Welche Konnotationen schwingen da mit?
Und nochmal zum mitschreiben: Wir befinden uns hier alle auf einer privaten HP, die völlig normalen Gesetzen des Medienrechts unterliegt. Und wenn da fragwürdige Inhalte (Tierschutz, Jugendschutz, Schutz von Minderheiten, Behinderten, Persönlichkeitsrecht, Urheberrecht etc.) auftauchen, fliegen die rigoros raus!!! Das gibt sonst mächtig Ärger und unser Forum kann zumachen.

ad4) Nein, ich habe keinen Bezug zwischen der Häufigkeit der Aufrufe und einer wie auch immer gearteten Qualität der Beiträge hergestellt (und meiner Beiträge schon gar nicht). Das ist deine Interpretation und die soll es auch bleiben. Ich habe die häufigen Aufrufe als Zeichen einer lebendigen (!) Kommunikation gesehen. Das betrifft nicht die inhaltliche Qualität einzelner Beiträge (meiner schon gar nicht), sondern diese Aussage betrifft die QUANTITÄT des gesamten Spaß-Freds!!!!!

ad5) Du darfst meine Handlungen als Moderatoren gerne als "selbstherrlich", "witzig-primitiv" und von mir aus auch als "großkotzig" bezeichnen. Aber büddde, büdddde nicht als "diktatorisch", das steht mir nicht zu.

Werner, über deinen Stil möchte ich lieber nichts sagen, denn der entlarvt sich ganz von selbst!!

Aber schön, dass wir drüber gesprochen haben.........

[Werner48]

@Olaf,

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Sorry, es sind nicht "angebliche Kenntnisse", darüber habe ich staatliche Prüfungen abgelegt 

Schon erstaunlich für jemanden, der noch nicht mal die richtige Bezeichnung
kannte.

Aber lassen wir es dabei bewenden, ich habe ohnehin nicht den Eindruck, dass du verstehst, wovon ich rede in Bezug auf diese Löschung.

[Michael St.]

Vielleicht eine kleine Aufheiterung, in der Hoffnung, dass Dies langsam ein Ende nimmt...


Spanferkel

Diesen Witz könnte man gut auf unser anstehendes Ferkelessen beziehen....

Ein Stadtmensch, nennen wir ihn einfach mal Thomas, kommt zu einem Bauern um ein 20kg-Spanferkel zu kaufen.

"Lieber Bauer, ich hätte gerne ein schönes Spanferkel, muss ich doch viele hungrige Mäuler stopfen!"
Darauf hin geht der Bauer mit Thomas mit in den Stall, greift ein Ferkel, hebt es mit beiden Armen, lutscht einmal am Ringelschwänzchen und sagt: „Bitte der Herr, 20kg!“

Thomas kann das natürlich nicht glauben.
„Du hast das Schweinchen jetzt durch lutschen am Ringelschwänzchen gewogen, willst du mich ver....?“
Darauf der Bauer: „Mein lieber Stadtmensch, nimm’ die Sau, stell sie Zuhause auf die Waage und sollte ich dich angelogen haben, so bekommst du dein Geld zurück. Versprochen.“

Zuhause angekommen, nimmt Thomas das Ferkel, stellt es auf die Wage UND:
Siehe da.... 20kg!
Ungläubig, ja verwundert, sucht Thomas den Bauern nach einem Monat noch mal auf.

„Hör mal, das ist ja unglaublich mit deiner Wiegemethode! Wie kann es so was geben???“

Der Bauer, schelmisch grinsend, ruft seinen Sohnemann.
„Josef zeig’ dem Herrn mal wie du ein Ferkel wiegst!“
Josef greift sich wahllos einen kleinen Grunzer, hebt ihn hoch, lutscht am Ringelschwänzchen...
„Hat genau 16kg, Papa!“
Zur Kontrolle gehen die drei ins Haus, stellen das Schweinchen auf die Waage und, wie soll’s auch anders: Das Kerlchen hat 16kg.
„Tja, das liegt bei uns in der Familie! Josef, sei so lieb, hole mal Mama, die kann das ja auch!“

Josef rennt los, kommt nach fünf Minuten schweißgebadet wieder.
„Papa......... ........Mama kann nicht kommen!“
„Was ist denn?“

„Mama wiegt gerade den Nachbarn...“




(lieber Thomas, ich hoffe, dass Olga zu einem stattlichen Tierchen heranwächst)

Gruß,
Michael

[Olaf Kurth]

Hallo ranzi, nur für dich:

Letzte Worte vom Fahrer einer...

Harley: "Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten.........................."



Und das ist für meine zweiradfahrenden Kollegen:


Motorrad unser
geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern
und fahre uns nicht in Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen
den dein ist die Straße und die Schnelligkeit
in Ewigkeit
Amen


Gruß, Olaf

[Harald aus LEV]

Ein Schäfer steht inmitten seiner Herde auf der Weide.
Plötzlich kommt ein blitzblanker, schwarzer Porsche Cayenne mit Wahnsinnsspeed angerauscht.
Heraus steigt ein Mann, im dunlen Anzug und mit Designersonnenbrille.
Er geht auf den Schäfer zu und sagt ihm.
"Paß auf, ich brauche ein Schaf. Es geht um eine Wette.
Was hälst Du von einem Deal? Ich blicke einmal für 5 Sekunden über Deine Herde und sage Dir genau, wieviel Schafe in Deiner Herde sind. Wenn die Zahl stimmt, darf ich mir ein Schaf aussuchen und bekomme es umsonst."
Der Schäfer guckt den Mann ungläubig an und geht auf den Handel ein.
Der Mann schaut für 5 Sekunden über die Herde und sagt dann "267".
Der Schäfer ist erstaunt und sagt, dass es genau 267 Schafe seien.
Der Mann geht und sucht sich ein Schaf aus.

Daraufhin sagt der Schäfer. "OK, gib mir eine Chance.
Wenn ich Dir sage, welchen Beruf Du ausübst, gibst Du mir mein Schaf zurück, OK?
Der Mann lächelt siegesgewiß und ist einverstanden.
Daraufhin der Schäfer:"Ganz klar, Du bist Unternehmensberater."
Der Mann erblaßt und fragt, woher der Schäfer das so genau gewußt habe.
Darauf der Schäfer:"
Das ist ganz klar.
1. Du kommst hier mit Deinem Protzauto angerauscht, obwohl Dich niemand gerufen hat.
2. Du erzählst mir Sachen, die ich sowieso schon weiß.
3. Du hast von Tuten und Blasen absolut keine Ahnung
- und jetzt gib mir meinen Hund zurück!


Gruß
Harald

[Larna]

So, jetzt mal ein paar von mir.



Was sagt ein arbeitsloser deutscher Jurist zu einem Juristen, der Arbeit hat?
"Eine Currywurst, bitte."

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Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS."
"Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."


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Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Nach einigen Metern zieht er die Reißleine - nichts passiert. Er zieht an der Leine des Reserveschirms - auch kaputt. Auf halber Strecke zur Erde kommt ihm von unten ein Mann entgegen.
"Reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gasherde!"


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Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich habe schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgend etwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso, was denn?" "Ich habe den Airbag!"


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Ein Mann sieht gerade einem Trauerzug zu, der vorbeimarschiert. Ganz vorne: die Träger mit zwei Särgen. Hinter ihnen läuft ein Mann mit einem wirklich großen Hund. Ihm wiederum folgen, hintereinander in einer geordneten Reihe, ca. 200 weitere Männer.

Mann Nr. 1, der Beobachter, muss einfach seine Neugier befriedigen. Er fragt den Typen mit dem Hund: "Sagen sie..." Er muss gar nicht erst aussprechen. "Falls sie's wissen wollen, der Hund hier hat meine Frau und meine Schwiegermutter getötet." "Donnerwetter! Kann ich mir den ausleihen?" "Stellen sie sich hinten an."

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So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.


Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

[AStar]

nabend zusammen,

ich hätte auch mal wieder einen,

Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.."

grüssle alex

[Frank.]

Kommt ein Fliegenfischer ins sehr teure Fachgeschäft und sagt:

"Ich hätte gerne eine erstklassige Fliegenrute samt Rolle und Schnur für meinen Sohn."

Der Verkäufer: "Sorry. Tauschgeschäfte machen wir grundsätzlich nicht."

Frank